Philippinenforum Deutschland

Das Gruppendenken und Gruppenverhalten oder auch Kollektivität genannt, ist eine wichtige Komponente der asiatischen Kultur. Wer der jeweiligen Gruppe nicht angehört, wird von ihr ausgegrenzt oder gar diskriminiert. Dabei stellt die bedeutendste Gruppe die eigene Großfamilie dar (aufgrund ihrer Bedeutung, wird dieser ein separates Kapitel gewidmet). Weitere Gruppen sind teilweise für Westler erheblich schwieriger zu durchschauen. Sie bilden sich z.B. am Arbeitsplatz, durch regionale Zugehörigkeit, sozialen Gruppierungen usw. So existiert ein teils hoch kompliziertes von außen schwer durchschaubares Gefüge. Hierbei gibt es jedoch Auswirkungen auf andere Kulturkomponenten, die vom Gruppenverhalten dominiert werden. Wie bereits erwähnt, ist dann durchaus möglich, dass die Familien- oder Gruppeninteressen z.B. das Harmonieprinzip bzgl. Nichtmitgliedern aushebeln!

Die Gruppe ist einerseits bestimmend über das Leben des Einzelnen, nimmt ihm aber auch viel ab was Individualität und Freiheit angeht. Im Westen würde man sagen, der Asiate wird seiner Freiheit beraubt, jedoch empfindet er selbst es nicht so! So spielen sich das Leben, die Arbeit und auch Freizeit überwiegend in der Gruppe ab. Einzelgänger oder Individualisten wie man diese im Westen nennt, gehören nicht dazu und werden diskriminiert (sorry für die Wiederholung - aber es gibt m.E. keine treffendere Bezeichnung). Intimsphäre oder andere private Freiheiten sind relativ unbedeutend, zumindest im Vergleich zum Westen. Innerhalb der Gruppe werden intime Fragen sehr offen besprochen, genauso wie ein Besuch eines Gruppenmitgliedes nicht angekündigt werden muss. Jedenfalls wenn man etwas unternimmt, tut man das nicht alleine, sondern nimmt andere mit. Das bietet mehr Sicherheit, aber auch mehr Spaß, zumindest nach asiatischem Verständnis.

Bei Festen wie Hochzeit, Taufe oder Geburtstagsfeiern wird man ebenso Einblicke in das Gruppenverhalten gewinnen. Während man bei Kindergeburtstagen noch von einem mehr oder weniger geschlossenen festen "Programm" wenig überrascht ist, laufen solche Anlässe bei Erwachsenen erstaunlicherweise durchaus ähnlich ab. So ist dann auch wenig verwunderlich, dass die Gastgeber zunächst warten ... und warten ... und schlagartig ist die "Hütte voll". Fast wie auf Kommando trifft man "asiatisch pünktlich" ein - klar in Gruppen - welche sich vorher trafen und zusammen erscheinen. Das Programm wird dann schon fast zeremonienartig "abgenudelt", ein Programm an dem alle gleichzeitig teilnehmen. Ob Spiel oder Vortrag oder Gesang. Oft wird dann irgendwann die Karaokebox angeworfen und in der Gruppe das Mikrofon zum Singen durchgereicht. Von wenigen hartgesottenen Ausnahmen abgesehen, kommt dann der Zeitpunkt des Aufbrechens wiederum wie ein geheimes Kommando, wo die Masse praktisch zusammen verschwindet.

Partygäste im Westen sind da anderes gewohnt: man tanzt mit seinem Partner, man unterhält sich in kleinen Grüppchen von 2 oder 4 Leuten. Das asiatische Feiern lässt sich auf deren Bedürfnisse nicht übertragen. Individualität ist das Schlagwort. Wo käme auch "Partygast" hin, wenn er sich einem oft als "lächerlich" oder "kindisch" empfundenen Gruppenverhalten unterordnen müsste? Er empfände das meist als anmassenden Zwang, langweilig und öde. Was es aber nicht ist, sofern man Teil der Gesellschaft wird ... Auch werden im Westen die Feierlichkeiten nicht in der Form beendet, sondern plätschern eher aus. Ähnlich sind Fotografien einzuschätzen. Während man im Westen "mein Kind, meine Frau oder mein Pferd und ich" als seine Bilder ausweist, sprechen z.B. in "Facebook" Asiaten eine ganz andere Bildersprache. Dort sieht man dann beispielsweise viel mehr Gruppenbilder welche das Thema haben könnten "meine Schulklasse, meine Geburtstagsgäste, meine Familie oder unsere Gesangsgruppe". Dabei ist es dann aber wiederum wichtig wie man selbst zusammen mit seiner Gruppe aussieht.

Doch mehr als diese äußerlichen Erscheinungen vermuten lassen, ist das Gruppenverhalten viel tiefer verwurzelt. Gerade aus dem engen und streng hierarchischen Familiengeflecht resultierend (die Hierarchie wird in einem späteren Kapitel betrachtet), ersetzt es die Freunde außerhalb der Familie, wie man sie z.B. im Westen kennt. Um hier keine Lücke entstehen zu lassen, ist ein Beziehungsgeflecht erforderlich, das im Alltag nützlich ist und für bestimmte Anforderungen unentbehrlich wird. Wer einen speziellen Handwerker braucht, fragt jemanden innerhalb seines persönlichen Netzes nach einer Person mit diesen Eigenschaften. "Oh, sorry! Das kann ich nicht. Aber der Nachbar meines Schwagers den kannst Du mal nachfragen." Sollte der aber auch nichts wissen, dann kann der sicher wieder auf einen anderen "Nachbarn seines Schwagers" verweisen oder den ersten Befragten noch mal ansprechen, da der bestimmt auch noch eine Schwägerin mit einer Nachbarin hat ...

So lassen sich über ganz kurze Wege Leute finden, bei Polizei, Justiz, Behörden, Handwerk oder beliebigen Dienstleistungen, in nahezu allen Gesellschaftsschichten. Wer dieses System nicht kennt, bewegt sich mit einer erheblichen Portion Unsicherheit bis Angst durch Asien. Das kann man ändern, indem man Augen und Ohren öffnet. Schnell wird man Schlüsselfiguren ausmachen können, die anscheinend jeden kennen. Zumindest kennen sie immer jemanden, der wiederum einen anderen kennt und dann ist man schnell an der richtigen Stelle. Der Zauber liegt im eigenen persönlichen Kontaktnetz, das man ständig pflegen und ausbauen sollte.

Inzwischen kann man sogar belegen, dass über 5 Stationen jeder zu jedem Menschen auf der Erde Kontakt haben soll ... Mein persönlicher Eindruck: während im Westen denn doch vielleicht 7 Stationen dafür notwendig sind, reichen in Asien lediglich 3 aus!

Generell wird in Asien der Familie, eigentlich wie jeder Gesellschaftsgruppe, immer eine größere Bedeutung zugestanden als einer Einzelperson. Das einzelne Familienmitglied erfährt darin einen besonderen Schutz. Deshalb unterscheidet sich die Familienstruktur auch sehr stark von der westlichen Vorstellung.

So übernimmt das Familienoberhaupt die Verantwortung für seine Familie. Dies bedeutet aber auch, dass es sich sich dafür in Belange einmischt, die es für wichtig hält, aber es nach westlichem Verständnis nichts angeht! So wird es bei der Kindererziehung, bei Ehefragen, Schul-Enrollment, Berufswahl, Streitschlichtung oder finanziellen Themen usw. sich mehr oder weniger tief in die Entscheidung des Einzelnen einmischen!

Das Familienoberhaupt ist nicht abwählbar und begleitet seine Funktion bis zum Tod. Danach übernimmt der in der Hierarchie nachfolgende (Kapitel 6 beschäftigt sich mit dem Kulturmerkmal "Hierarchie") die Funktion. Die Loyalität in der Familie ist normalerweise (zumindest im Idealfall) unbegrenzt. Vorsicht ist allerdings vor den Ausnahmen geboten! Denn Außenseiter sind meist nicht ohne Grund "Abtrünnige" und werden sich auch nicht in anderen Belangen integrieren. Hingegen nicht zur Familie gehörende Menschen, werden sogar teilweise soweit ausgegrenzt, dass man ihnen mehr als nur reserviert gegenübersteht. So wundern sich viele aus dem Westen stammende, dass bei einem Verkehrsunfall sich manchmal keiner drum kümmert oder gar hilft ...

Das heißt hier verbirgt sich ein komplett anderes Wertesystem dahinter! Denn im Gegensatz zum Westen, wo Individualität und Egoismus dominieren und man dafür eine Alterseinsamkeit in Kauf nimmt, steht in Asien die Großfamilie mit weitem Abstand an erster Stelle. Ältere Menschen werden deshalb derzeit noch mehr respektiert, als im Westen. Die Familie ist DIE Altersversorgung, sie ist ein Personenschutz, ein Hort der Geborgenheit und vieles mehr. Die Familie bildet den persönlichen Bewegungsrahmen und definiert in weiten Zügen das Leben. So ist es nicht sonderlich verwunderlich, dass die Großeltern oft ein gewichtiges Wort bei der Kindererziehung haben und in die Erziehung den Eltern reinreden! Andererseits ist den Großeltern, ohne weitere Hinterfragung, selbstverständlich ihr Auskommen bis zum Tod gesichert.

Doch es gibt noch andere Tragweiten dieses Familiensystems. Denn die Familie ersetzt oft Freundschaften, wie man sie vom Westen her kennt. Dort ist eine Freundschaft meist die engste menschliche Beziehung, gleich nach der Partnerschaft. Dass dies aber nicht nur Vorteile hat, zeigen all die Fälle im Westen, bei denen das ganze Leben aus den Fugen zu geraten droht, wenn eine Freundschaft zerbricht (Beispiel: Amokverhalten). Dagegen sind tiefer gehende Freundschaften in Asien eher selten. Die Familie ersetzt diese in nahezu jeder Beziehung. Denn während Freundschaften abrupt zu Ende gehen können, Verwandtschaftsverhältnisse sind nicht kündbar! Die Tochter bleibt die Tochter und der Opa bleibt der Großvater. Die Mutter wird nicht in ein Heim abgeschoben, nur weil sie zum Pflegefall wird. Sie käme niemals auf den Gedanken, dass sie jemandem dadurch in eine unzumutbare Situation brächte. Auch die Eltern müssen sich keinen Kopf zerbrechen, wer auf das Kleinkind aufpasst, da der Babysitter gerade Urlaub hat. Sollte jemand auf irgendeine Weise ein Familienmitglied gar bedrohen, dann wird er es schnell mit der ganzen Sippe zu tun bekommen.

Ein anderer Punkt der sehr oft auf Unverständnis im westlichen Lager stößt, sind die familiären Umgangsformen. So sind Streitigkeiten in Asien innerhalb einer Familie zwar meist an der "Tagesordnung", gehen aber üblicherweise nicht so tief. Hingegen Streitigkeiten außerhalb der Familie, versucht man aus dem Weg zu gehen, da schnell unüberbrückbare Gräben entstehen. Daraus ergeben sich dann für das westliche Verständnis kaum nachvollziehbare Sachverhalte. So streiten und zanken sich dann z.B. zwei erwachsene Schwestern, dass die Fetzen fliegen. Nur wenige Stunden später sind beide einträchtig beim Shopping zu sehen. Falls sich das häufiger wiederholen sollte, wäre das kein Widerspruch, sondern eher eine Bestätigung der Regel! Gerade dieses schnelle "Verzeihen" wird im Westen häufig als "oberflächlich" missverstanden.

Wenn nun ein Westler Gefallen an dem asiatischen Familienmodell findet und auf die Idee kommt, sich in solch eine Familie einbringen zu wollen, sollte sich aber zumindest auch diesen Abschnitt möglichst vorher durchlesen. Denn der Verlust der Individualität, der Intimsphäre und Freiheit, mag auf eine zeitlich befristete Dauer noch wie ein Abenteuer wirken, das man vielleicht gerne mal eingeht. Aber wie sieht es denn aus, wenn ich täglich bemerke, dass sich Mitglieder der Familie am Tage in meinem Bett ausruhen? Wie werde ich die tägliche "Ganztagesmahlzeit" verkraften (so kann es zumindest jemandem vorkommen, wenn 25 und mehr Menschen nicht gleichzeitig am Tisch Platz finden aber mindestens Frühstück, Mittagessen und Abendessen daran einnehmen)? Geht mir die Verwandtschaft nicht auf den Zeiger, wenn ich mal einen Ausflug alleine machen will? Denn auch da ist es selbstverständlich, dass man ohne weitere Rückfrage fertig gepackt neben dem Auto bereits wartet. Wo kann ich denn hingehen, wenn ich mal ein paar Stunden ganz alleine sein möchte? Werde ich damit klar kommen, dass ein "Geheimnis" welches ich nur mit einem Menschen teilen möchte, innerhalb einer Stunde die ganze Sippschaft diskutiert? ...

Dass nämlich der Gewinn durch die Familienbeziehung sich für jemanden, welcher im Westen mit dem westlichen Wertesystem aufwuchs, mehr als nur zum Prüfstein werden kann, ist noch verständlich. Aber eigentlich muss man vor solch folgenreichen Entscheidungen warnen, diese leichtfertig oder vorschnell zu treffen - sie sind reiflich zu überlegen! Denn ein Rückzug aus dem Clan ist kaum reibungsfrei durchführbar und kann katastrophal enden, denn oft bleibt es dann nicht bei Enttäuschungen oder "nur" Gefühlsverletzungen ...

Hierarchisches Denken ist in Asien allgegenwärtig: in der Familie, im Beruf, in der Schule, in der Politik und im öffentlichen Leben. Innerhalb einer Familie gelten die Hierarchien dann z.B. in der Form, dass Brüder sich dem Alter nach sortieren und anschliessend die Schwestern, auch dem Alter entsprechend folgen! Der jeweils niedrigere ist dem höher gestellten zu Respekt (vergl. auch späteres Kapitel zu Gestik) und bei "Bedarf" (wobei dieser Begriff sehr dehnbar ist) sogar zu finanzieller Unterstützung verpflichtet! Diese Regel wird beispielsweise auf den Philippinen in vielen Familien noch gelebt, unabhängig von der gesetzlichen Regelung, welche nur das Alter nicht aber das Geschlecht berücksichtigt! (Achtung: Bitte die Hierarchie nicht verwechseln mit der kulturellen philippinischen Besonderheit des "Utang na loob"!)

Äussere Symbole begleiten und unterstützen diese Hierarchien wie z.B. die Größe des Autos, der Wohnung oder Haus, des Büros, Einrichtungsgegenstände, Schmuck, etc. Dies erklärt auch die Bedeutung von Statussymbolen, die zwar im Westen ebenso existieren, aber bei weitem nicht diese Bedeutung haben! Eine zumindest denkbare Erklärung dafür, weshalb sich viele für die Statussymbole sogar verschulden, da ihnen der Besitz allein zu viel mehr (vermeintlichem) Ansehen verhilft. Ebenso sind Sitz- und Marschordnungen, besonders in der politischen chinesischen Öffentlichkeit, ein Spiegelbild des Machtgefüges.

Wer eine spezielle öffentliche oder berufliche Funktion inne hat, den spricht man üblicherweise mit Namen und seiner Funktion auch an: Attorny Fernandez, Teacher Jude, Mayor Osmena, Senator Marcos, usw. Aufgrund seiner Funktion wird er automatisch respektiert, drückt diese doch die Position innerhalb der gesellschaftlichen Hierarchie aus. Als Respektsperson wird er deutlich von Kritik oder Hinterfragung seines Tuns ausgenommen (auch unter Berücksichtigung des Indirektheitsprinzips, welches im öffentlichen Umgang noch weitere Regeln kennt, die wir hier aber nicht weiter verfolgen). Deshalb lässt man sich auch viel schneller von Politik und Religion in die Irre führen, da man sich erst gar nicht traut diese zu hinterfragen. Ein Manager wird bereits aufgrund seiner Funktion respektiert. Wenn dieser einen Mitarbeiter entlassen muss, wird dieser kaum echten Einspruch erheben. Es sei denn er verliert bei der ganzen Aktion sein Gesicht! Dann wird er wiederum, möglicherweise aber erst viel später, darauf reagieren.

Eltern sind innerhalb der Familienhierarchie generell Respektspersonen, die frei von jeglicher Hinterfragung ihres Tuns sind. Kritik an einem hierarchisch hoch Stehenden oder gar an dem Familienoberhaupt ist tabu. Die philippinischen Besonderheiten der Familienhierarchie wollen wir an dieser Stelle nicht weiter vertiefen, da diese eine eigene Betrachtung wert sind. Generell hat das hierarchische Familiendenken in Asien einen Stellenwert, der westlichem Denken fremd ist.

Im Westen wird eine andere Werteordnung vermittelt, die z.B. in Deutschland auch im Grundgesetz verankert ist: Gleichheit, Freiheit, Gerechtigkeit! In Verbindung mit der Aufklärung wie sie Immanuel Kant verstand "sich seines eigenen Verstandes zu bedienen", führt dies zu einem völlig anderen Bild. Die Aufklärung im Westen hinterfragt fast jedes Tabu. Jeder hat ein Recht darauf, die Erklärung für eine Entscheidung des anderen zu erhalten. Nicht nur dies, er kann seine Meinung dazu äussern und Kritik üben. Es ist eine Selbstverständlichkeit, dass weder Eltern, Vorgesetzte, Religionsführer oder Politiker davon ausgenommen sind. Ein in Asien unvorstellbarer Gedanke, die Hierarchie lässt sich nicht ignorieren! Hier besteht leider eine sehr gefährliche Falle für Westler: denn seine ganze Erziehung, seine Umgebung, sein gesellschaftlicher Umgang und sein Wertesystem, erlauben ihm wiederum diese Tabus nicht! Aber wer hier einem Asiaten die falsche Frage stellt oder ihm unberechtigter weise etwas vorwirft, zerschlägt meist unwiederruflich das "Porzellan"! Dieses ist zwar schnell verstanden und aufgeschrieben, aber die Umsetzung kann leicht zu einer Lebensaufgabe ausarten. Im schlimmsten Fall lässt sie sogar manche daran scheitern.

Ein Freund erzählte mir von absoluten Ungeheuerlichkeiten, die ihm und seinen Geschwistern von ihrer Mutter angetan wurden. Er meinte dies jedoch nicht als Vorwurf in Richtung seiner Mutter, da er sofort dazu sagte: "Aber das ist meine Mutter. Da kann man nichts tun!" Die Hierarchie wird als von "Gott gegebene Selbstverständlichkeit" akzeptiert. Aus dieser durch Hierarchien bestimmten Werteordnung, leiten sich auch zumindest teilweise der in Asien weit verbreitete Fatalismus ab. Denn die Hierarchie lässt sich nicht anzweifeln und somit sind alle daraus entstehenden Konsequenzen mit Geduld zu ertragen. Je weiter man selbst gewohnt ist in den unteren Hierarchien sich zu bewegen, desto größer ist die Leidensfähigkeit! Diese hat direkt nichts mit Dummheit oder mangelnder Bildung zu tun, wie es mancher westliche Beobachter vielleicht einschätzen mag. Es ist lediglich die Anerkennung eines Hierarchiesystems, in dem man aufwuchs und an dem man meist nichts ändern kann. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Je weiter man "oben" innerhalb der Hierarchie reingeboren wurde, desto größer ist meist der Wohlstand. Je weiter "unten" man hinein geboren wird, desto beschwerlicher und anstrengender wird sich das eigene Leben gestalten. Dies kann bis zum, nach westlichem Verständnis, "Sklaventum" reichen! Daraus resultieren dann Schicksale wie Prostitution, Pädophilie und Menschenhandel. Habe von einem einfachen Mann auf dem Land erfahren, der seine Schulden bei seinem Nachbarn nicht bezahlen konnte. Der war bereits über 70 Jahre alt und erklärte sich bereit, die Schulden zu erlassen, sofern der ihm seine jugendliche Tochter dafür übergäbe ... Ein anderer fragte mich, ob ich keinen reichen Ausländer für seine jungfräuliche Tochter kennen würde, die dann den "gerne auch 80-jährigen" heiratet ... Das sind dann die Momente, wo man verzweifeln könnte.

Aber Hierarchien sind nicht immer starr und unveränderlich, auch wenn sie so scheinen. Erfolge eines Gruppenmitglieds, insbesondere finanzieller Art (guter Job, hohes Gehalt, besondere Leistung etc.), lassen das Mitglied in der Hierarchie nach oben aufsteigen. Hingegen werden Versagen oder unangebrachtes Verhalten (negative Charaktereigenschaften), die jeweilige Person in der Hierarchie absteigen lassen. Dies gilt sowohl in gesellschaftlichen Hierarchien, als auch in den familiären.

Viele Westler überschätzen ihre eigene Persönlichkeit im Umgang mit diesen Gruppen-Hierarchien. Kuschen, Schäden finanziell abgelten und stets kleinbeigeben, führt zu dem zuvor beschriebenen Abstieg. Daraus aber zu folgern, man muss nur die anderen anschreien und einschüchtern, kann helfen - muss es aber nicht. Denn man wird damit in der Hierarchie nicht aufsteigen, sondern zum Aussenseiter, vor dem die meisten im Moment Angst haben. Allerdings sollte in diesen Fällen eher der Aussenseiter Angst haben, da er sich mit diesem Verhalten potentielle Feinde schafft. Und wer will schon in permanenter Angst leben?