Sie sind nicht angemeldet.

Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: Philippinenforum Deutschland. Falls dies Ihr erster Besuch auf dieser Seite ist, lesen Sie sich bitte die Hilfe durch. Dort wird Ihnen die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus sollten Sie sich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutzen Sie das Registrierungsformular, um sich zu registrieren oder informieren Sie sich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls Sie sich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert haben, können Sie sich hier anmelden.

DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

1

Montag, 18. Juni 2018, 16:50

Ratlos - Filipina seit 3 Monaten in Deutschland

Hallo,

voraub - ich habe schon sehr viel in diesem Thread hier gelesen... Scheidung von einer Filipina

Situationsbeschreibung:
Ich habe in Manila meine Frau im Oktober geheiratet und Sie ist jetzt seit 3 Monaten in Deutschland.
Meine Situation in Deutschland, ich besitze ein Haus und meine "nicht einfache" Mutter die linksseitig gelähmt ist lebt bei mir, weil ich sie pflege. Meine Frau wusste auch vor unserer Hochzeit über diese Situation bescheid und es gab nie ein Geheimnis wie die Lebenssituation in Deutschland aussieht und ich auch nicht der "reichste" bin (Normalverdiener).
Sie sagte immer, es ist kein Problem alles,.. sie kann sich auch um meine Mutter kümmern (sie ist Krankenschwester) und würde das auch gerne machen (würde sogar von der Beihilfe unterstützt und sie würde monatlich direkt 450 Euro von der Beihilfe bekommen - von dieser Vorstellung war sie auch direkt begeistert).

Sprich die ganze Planung passte. Haus ist da, sie kann direkt über die Hilfe bei meiner Mutter etwas Geld verdienen, hat trotzdem genug Zeit für den Integrationskurs usw...


Nur dieses wunderschöne Wunschdenken zerplatzte recht schnell. Bei einem Ausflug gab es ein Missverständnis zwischen mir und meiner Frau und meine Mutter war dabei. Normalerweise zwischen meiner Frau und mir kein Problem... bisherige Missverständnisse wurden recht schnell geklärt und das ist eigentlich auch unsere Stärke - die Kommunikation zwischen uns.
Problem in dem Fall war nur das meine Mutter mich verteidigen wollte und das ganze etwas eskalierte dann und Sie wollte meine Frau sofort rauswerfen, da es das nicht sein kann...
Das ganze wurde, aber auch geklärt und tja... man lebte so Miteinander. Gut es gab hier und da kleinere Probleme, aber nicht wirklich was ernsthaftes. Nur entging mir auch dass es immer seit diesem Moment eine Gewisse Spannung zwischen den 2 Frauen gab. Mein Fehler bei dem ganze,... ich wollte in der ein oder anderen Situation vermitteln und tja... es wurde durch die Vermittlung noch schlimmer. Bis zu dem Zeitpunkt das meine Frau nachts aus dem Haus rannte... nicht mehr auffindbar war und eine Weile später zurückkam und sagte sie kann in diesem Haus nicht leben,.. sie bekommt hier nicht ihre ruhe/frieden und wollte zurück in die Philippinen. Da ihre Tante nicht weit von mir wohnt habe ich die Notbremse gezogen und mit Ihr ausgemacht mir eine Woche Zeit zu geben eine Lösung zu finden und dort erstmal zur Ruhe zu kommen. Dort habe ich dann auch mit Ihrem Onkel gesprochen der meinte, es gibt nur eine Lösung.. .ich muss die 2 Frauen trennen und ausziehen mit meiner Frau. Ich schilderte Ihm jedoch meine Finanzielle Situation mit dem Haus usw. und das es sehr schwer würde für mich mein Haus und eine Wohnung zu bezahlen. Dachte jedoch, wenn ich wenigstens einen 450 Euro Job für meine Frau finde, dann klappt das schon.

Also ab und auf die "schwierige" suche innerhalb von einer Woche eine Wohnung zu finden... aktuell nicht wirklich einfach sollte ich feststellen..

Meine Frau dränge während der Suche auch immer, dass es doch nicht so schwierig sein kann und ich mich beeilen soll - da es ihr Peinlich ist bei Ihrer Tante zu sein.
Ich machte ihr klar, dass es in Deutschland nicht so einfach ist, aber sie wollte das nicht hören - in Phil ist es doch auch einfach. In solchen Gesprächen merkte ich auch wieder schnell - sie lässt sich einfach nicht gerne belehren und geht nur von ihren Erfahrungen aus die sie in den Philippinen gesammelt hatte.
Jedoch habe ich es dann doch geschafft innerhalb einer Woche eine Wohnung zu finden...

Ihr war klar das wir am Anfang mit dem nötigsten auskommen müssen, jedoch passte dass nicht zu Ihren Anforderungen. Und es wurde daher mehr Geld ausgegeben als nötig, auch wenn ich immer wieder versuchte sie zu bremsen. Was auch immer wieder zu Streitereien führte, sieh fühle sich unwohl weil sie nicht richtig aufräumen kann, wegen zu wenig Schränke usw... Geldthema wurde nicht geduldet, es ist ja auch meine Schuld dass ich nicht schnell Genug einen Job für Sie finde womit sie mich unterstützten kann. Jedoch das wollte sie auch nicht kapieren, das es nicht einfach ist einen Job ohne ausreichend Deutschkenntnisse oder teilweise auch ohne Führerschein zu finden. Alles was ich ihr versuche zu erklären - zählt einfach nicht.. ich tue nicht genug,, ich bin lazy... in den Philippinen hätte sie schon lang einen Job gefunden...


Parallel ging/gehe ich täglich zu meiner Mutter um diese zu pflegen,... hier war dann die größere Hölle. Ich bin undankbar, sie wird mich enterben, sie sorgt dafür dass ich das Haus verliere, ich solle mich scheiden lassen und und und.... psycho Terror ohne Ende.
Problem ist, das meine Mutter mir mit Geld ausgeholfen hat und mir auch Schenkungen gemacht hat im Wert von rund 50.000 Euro, welche Sie sofort zurück will wenn ich nicht tue was sie mache. Sprich ich werde von der Seite auch erpresst. Ich konnte Sie jedoch immer wieder beruhigen und das ganze ein wenig unter Kontrolle halten.

Nach einer Weile versuchte ich auch wieder den Kontakt zwischen meiner Frau und meiner Mutter herzustellen in der Hoffnung das das Verhältnis zwischen den zweien besser wird und evtl. so gut das wir wieder zusammen in einem Haus leben können... das sah in den letzten Wochen auch ganz gut aus... sie haben miteinander gesprochen, gelacht und ich dachte.. jawohl das klappt doch.
Naja, bis zu diesem Wochenende... meine Frau hatte Geburtstag und dinge liefen nicht ab wie es meine Frau wollte, Missverständnisse kamen wieder und die 2 Frauen starteten sich wieder zu bekriegen und ich machte wieder den Fehler... ich wollte vermitteln und wieder der falsche Zeitpunkt.
Meine Mutter verstand die Welt nicht mehr (sie meinte es wirklich nur gut und hat sich zurückgenommen) - meine Frau war stinkig weil ich vermittelte und in ihren Augen nicht zu ihr gehalten habe. (Habe doch nur übersetzt in dem Moment :dontknow )
Tjo,... die Geburtstagsfeier war gelaufen.

Ich habe an dem Tag erstmals beide Damen getrennt beruhigen können,... aber zwischen den 2 Frauen wird es wohl nie mehr wirklich frieden geben.
Ich habe an dem Abend dann nochmals ausführlich mit meiner Frau geredet, ich machte ihr klar das ich Finanziell bald am Ende bin, ich kann die Wohnung und das Haus nicht tragen, einen Job für dich finde ich aktuell nicht so einfach und ich bald als einzige Lösung sehe das wir die Wohnung kündigen und zurück ins Haus gehen und uns dort so gut wie es geht separieren.
Das geht jedoch für aus gar keinen Fall und eher geht sie zurück in die Philippinen, ich glaube nach dem Satz hatte sie dann angefangen zum 4 mal in den 3 Monaten ihre Sachen zu packen um zu gehen. Auch hier habe ich dann wieder auf Sie eingesprochen und das ganze verhindert.

Es ist wirklich so, immer wenn sie nicht bekommen was sie will wird sich bockig, laut, teilweise aggressiv und versucht ihren Kopf durchzusetzen... fast schon wie ein kleines Kind. Und der Finale Schritt ist dann immer mit den Philippinen zu drohen und mich zu verlassen. Ich werde sie dann nicht mehr Kontaktieren können, sie wird ganz schnell einen Job finden, einen besseren Mann und und und...

Meine Mutter hat auch schon die ganze Verwandschaft auf Ihre Seite gezogen und fordert von mir dass ich mich scheiden lasse, wenn nicht wird es jetzt ernst... Geld zurückzahlen, Haus wird sie mir wegnehmen, Rechtsanwalt anschalten und und und...

Sprich von einer Seite wird mir der Finanzielle Ruin angedroht - von der anderen Seite wird mir gedroht dass ich verlassen werden.



Ja, meine Frau ist nicht einfach. Ja es sind unterschiedliche Kulturen, es gibt teilweise Sprachbarrieren die zu Missverständnissen führen. Sie will ihren Kopf durchsetzen und ... was hat Ihr "deutscher Onkel" gesagt - alle Frauen haben diese waka-waka Phase oder wie auch immer er es genannt hatte. Aber damit muss man einfach klar kommen und damit komme ich doch eigentlich auch klar.
Es ist teilweise einfach so das sie 2 Gesichter hat, das 2 Gesicht wo sie in Ihrer Phase ist macht mich fertig... da ich sie nicht verlieren will und sie mir damit droht...
aber das andere Gesicht,.. da ist diese einzigartige und liebevolle Frau die ich immer lieben werde....


Ich bin aktuell einfach durch den Wind und ratlos was ich tun soll...
- ich habe eine Frau gefunden die ich liebe und ich denke dass sie mich auch liebt.
- ich habe eine Mutter, die ein Leben lang für mich da war und ich ihr vieles Schuldig bin. Sie ist behindert und ich will nicht das Arschlxxx sein - der sie im Stich lässt....


aber, die 2 bekriegen sich und stellen mich vor eine Wahl die nicht einfach ist...
Wähle ich meine Frau muss ich einen Weg finden finanziell nicht ruiniert zu werden - über einen Kredit oder was auch immer - einen zweiten Job suchen um die Raten zahlen zu können und alles was ich mir in den ganzen Jahren aufgebaut habe zu verlieren und bestmöglichst irgendwo hinzuziehen wo ich einen Job für meine Frau finde wo sie ohne Deutschkenntnisse arbeiten kann, damit wir finanziell über die runden kommen.

Wähle ich meine Mutter, muss ich die Scheidung einreichen und keine Ahnung.... ich bin kein Arschlxxx der eine behinderte Frau aufgegeben hat und ansonsten.... habe ich die Frau die ich liebe verloren.


Gibt es noch andere Möglichkeiten die ich übersehe?
Ich weiß, vermutlich war ich zu Naiv zu heiraten und davon auszugehen dass sich die 2 Frauen verstehen und alles wie geplant funktioniert. Aber ich bin halt von Natur aus ein Mensch der immer vom besten ausgeht....
hat meine Mutter recht,... ich werde von meiner Frau nur ausgenutzt? Ich war die Fahrkarte nach Deutschland? Ich werde aktuell von so vielen Seiten bombardiert, jeder versucht mir was in den Kopf zu setzen und meine Frau schlecht zu machen und alle sagen ich habe eine rosa Brille auf.. habe ich eine rosa Brille auf? Soll ich alles Opfern für eine Frau die ich liebe und erst 2 Jahre kenne? Kenne ich Sie wirklich? Ich hätte mir vieles anders gewünscht mit der Botschaft usw. um meine Frau außerhalb der Philippinen besser kennenzulernen. Besuchervisum wurde mehrfach Versucht, also gab es nur die Möglichkeit dass ich immer in die Philippinen fliege, aber das ist halt auch nicht viel mehr wie "Urlaub", aber kein richtiges kennen-lernen. Ich habe über die ganzen Zeiten viel im Forum gelesen und war mir der Gefahren irgendwo bewusst, aber ich bin mir auch sicher sie heiratete mich aus liebe und nicht als Fahrkarte. Viele hier werden auch denken bestimmt... oh wieder ein Dummer... der alles Falsch gemacht hat.... aber egal was alle sagen... ich weiß das wir uns lieben. Auch wenn die philippinische Mentalität einer Frau nicht immer einfach zu verstehen ist.



Gruß
David



Sorry für den langen Text, vielleicht teilweise auch unverständlich, Sinn frei oder was auch immer, bin halt aktuell durch den Wind und habe mal angefangen einfach zu schreiben weil es raus muss ....

Paradiser

Meister

  • »Paradiser« ist männlich

Beiträge: 792

Registrierungsdatum: 3. April 2012

Hobbys: Schnorcheln und Fische schauen, Blumen und Wasserfälle bewundern

  • Nachricht senden

2

Montag, 18. Juni 2018, 17:47

hmmh, echt schwer

ist jemand anderes da der Deine Mutter pflegen kann?

eine Schwester oder eine Pflegerin oder so?

weil wenn Du mehr Arbeiten musst um Geld für die neue Wohnung zu zahlen hast Du nicht so viel Zeit für die Pflege

ich sehe da einen Widerstreit

einerseits das biblische Gebot dass der Verheiratete seine Eltern verlassen und mit der Frau ein Fleisch sein soll

andererseits das biblische Gebot Du sollst Deine Eltern ehren

wenn Ihr schon 20 Jahre verheiratet wäre wäre es einfacher, dann würde die Frau wahrscheinlich nichts dagegen sagen dass Du pflegst oder sogar mitpflegen

Wusste Deine Frau nicht Bescheid über Deine Situation in D?

Irgendwie denke ich wenn sie Dich liebt dann hilft sie Dir auch
Signatur von »Paradiser«
es ist genug für alle da

sts

Inventar

  • »sts« ist männlich

Beiträge: 6 946

Registrierungsdatum: 1. April 2007

Beruf: Dokusoap Filmstar

Hobbys: Lebe in den Tag hinein, weniger kann mehr sein...

  • Nachricht senden

3

Montag, 18. Juni 2018, 18:36

du kommst um die Wohnung nicht drum rum, und solltest so oft es geht bei deiner Mutter sein, es sollte auch jemand anderes angestellt werden welcher zusätzlich Geld bekommt oder der ASB oder private Pflegestation oder rotes kreuz etc,

wenn diene frau KS ist , hab ich das so gelesen ? sollte sie einen Immikurs machen und die annerkennung und dann arbeiten gehen, das dauert etwa 1 bis 2 Jahre. so eine zeit sollte man aber auch unter ,,schlimmen ,, Bedingungen einfach aushalten können, sie müsste doch aus beruflicher sicht damit umgehen können.

aber was ich vermute bei der Situation , hat sies erst mal geschafft und verdient Geld, dann ist sie weg....
ich will jetzt nicht gemein sein aber es ist zu überlegen sie raus zu schmeissen. die Liebe sollte doch über allen Problemen stehen, hier scheint dies nicht ganz der fall zu sein.
Signatur von »sts«
Leben wie Rockefeller, warum kaufen wenn mieten so einfach ist.

TanduayIce

Sheriff

  • »TanduayIce« ist männlich

Beiträge: 3 294

Registrierungsdatum: 28. Juni 2013

Beruf: Privatier

Hobbys: Reisen, Jagen, Hunde und Aquaristik

  • Nachricht senden

4

Montag, 18. Juni 2018, 18:52

Auf der einen Seite verstehe ich dich, auf der anderen Seite deine Frau!

Keine, noch so verliebte, Frau wünscht sich zusammen mit einem "Schwiegermonster" den Ehemann und das Haus zu teilen und das "Schwiegermonster" dann auch noch zu pflegen! Da prallen Kulturen aufeinander und beide werden nicht aufgeben!
Zusammen werdet ihr das nicht mehr bekommen. Du musst dein Leben auf die Reihe bekommen. Entweder mit Frau, dann mit Schulden und verbitterter Mama oder weiter mit Mutti, dann aber ohne Frau!

So wie es sich für mich liest, wäre es das Beste wenn du deiner Frau einen Flug zurück auf die Philippinen spendierst....dann kannst du dich irgedwann scheiden l assen! Alles andere wird nichts! :hi
Signatur von »TanduayIce«
Demokratie ist eine Einrichtung, die es den Menschen gestattet, frei zu entscheiden, wer an allem schuld sein soll :hi

löti

wachsames Holzauge

  • »löti« ist männlich

Beiträge: 1 205

Registrierungsdatum: 28. September 2007

Beruf: Selbständig

Hobbys: meine Familie, Gitarren, Home-Cinema uvm.

  • Nachricht senden

5

Montag, 18. Juni 2018, 19:08

O M G.... da hat aber einer das volle Programm der Kulturunterschiede mitgenommen.

@TS - lass dich erst einmal weniger von beiden Frauen beirren und zieh das Ding was du für richtig hälst einfach durch. Das zeigt zum einen das tatsächliche Verhältnis zu deiner Frau als auch dasselbe zu deiner Mutter. Klar, kenne ich aus vergangener Zeit auch..... DACH-Mütter sind manchmal recht konservativ und heimisch gestrickt. Klingt komisch - iss aber so. Pinays neigen auch oft dazu, sich der vermeintlichen Abneigung der Schwiedermutter zu unterwerfen. Das hatte ich vor ein paar Jahren, alledings nicht ganz so heftig auch durch.

Da ich meine damalige Freundin aber echt liebte und dieselbe, nur nun jetzt meine Frau immer noch, habe ich als Mann Eier gezeigt und mein Ding einfach durchgezogen.

Klar doch, Mutter ist Mutter. Allerdings hat diese Mutter auch einen erwachsenen Sohn und muss sich auch mal mit dessen Entscheidungen abfinden. Punkt.

Was soll ich im Nachhinein sagen..... Meine alte Dame (Gott habe sie seelig) hat sich bei unserer Hochzeit in aller Form (hätte ich ihr gar nicht so zugetraut) bei meiner Frau entschuldigt und fortan hatten die beiden ein absolut gutes Verhältnis zueinander. Auch ist das Ansehen meiner Mutter zu mir deutlich gewachsen.

Kurz - "Manchmal muss ein Mann halt tun, was ein Mann tun muss". Klingt zwar wiederum komisch ist aber auch so.

Wenn du genau so wie ich damals der Meinung bist, dass du mit deiner Holden das Richtige tust - Dann lass dir weder von Mutti noch von deiner Holden reinreden.


Meine 5 Cent dazu.


Gruß, Löti :hi
Signatur von »löti«

Wichtig: Immer einmal mehr aufstehen als man auf die Fresse gefallen ist!

michafr

Fortgeschrittener

  • »michafr« ist männlich

Beiträge: 92

Registrierungsdatum: 15. Dezember 2017

  • Nachricht senden

6

Montag, 18. Juni 2018, 19:09

Phillipinen ehe

Ich weiß nicht warum aber es erinnert mich an meine Jugend. Ich war 14. mein Vater hatte nee neue ausländische Freundin. 20 Jahre jünger als mein Vater.
Auch sie schrie öfters rum. Eines Abends schrie sie wieder rum und schrie mein Vater an '' er soll sich entscheiden mit wem er leben will. Sie möchte nicht mit mir zusammen leben, da sie mit mir nicht auskommt ''
Mein Vater ist wortlos aufgestanden hat ihre Klamotten in 2 Koffer gepackt. Diese hat er dann wortlos aus dem ersten Stock geschmissen.
Er sagte ihr dann in ganz ruhigen Ton. Du hast 5 Minuten das Haus zu verlassen.
Innerhalb 5 Minuten war sie weg.
Als er dann nach 5 Minuten die Tür hinter ihr Schlos sagte er zu mir.
Junge es gibt 1000 ende von solch hübschen Frauen. Aber eins merke dir. Blut ist dicker als Wasser.

Wrobbel

Fortgeschrittener

  • »Wrobbel« ist männlich

Beiträge: 79

Registrierungsdatum: 6. August 2017

  • Nachricht senden

7

Montag, 18. Juni 2018, 19:25

Bin nicht sicher, ob das Philforum eine Ehe- oder Lebensberatung leisten kann. Trotzdem mein Beileid zu Deiner Situation.

Für mein Empfinden wirst Du Dich für eine Frau entscheiden müssen. Fürs Verständnis: Wie alt bist Du, wie alt Deine Frau?

Pro Mama
Deine persönliche Mama-Sohn-Beziehung, die Verpflichtung, die materielle Geborgenheit

Pro Frau
Liebst Du sie? Liebt sie Dich? Wie schätzt Du das Leben mit Deiner Frau bei einem Bruch mit Deiner Mutter ein? Übersteht sie finanzielle Durststrecken?
Deine Mutter scheint nicht auf H4-Niveau angewiesen zu sein.

Soll ich alles Opfern für eine Frau die ich liebe und erst 2 Jahre kenne? Kenne ich Sie wirklich? Ich hätte mir vieles anders gewünscht mit der Botschaft usw. um meine Frau außerhalb der Philippinen besser kennenzulernen. Besuchervisum wurde mehrfach Versucht, also gab es nur die Möglichkeit dass ich immer in die Philippinen fliege, aber das ist halt auch nicht viel mehr wie "Urlaub", aber kein richtiges kennen-lernen.



Tja, die perfiden Spielchen der DBM. X(

DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

8

Montag, 18. Juni 2018, 20:01

Ich bin 43 und sie ist 35 Jahre alt.
Bin Programmierer von Beruf.

Nope auf Hartz4 ist niemand angewiesen.
Ich versuche diese Woche auch noch mal mit meiner Frau zu reden ohne dass sie gleich die Koffer packt.
Sie meinte sie kann auch erstmal alleine versuchen in Deutschland Fuß zu fassen und mir mit den Geldproblemen dann zu helfen.
Aber getrennt leben ist halt nicht bei einer Familienzusammenführung.

Habe deswegen auch auf dem auswärtigem Amt nachgefragt.
Und die gaben mir den Tipp den Aufenthalt meiner Frau trotzdem nicht zu gefährden. Aber das will ich ja eigentlich auch nicht.... sprich eine Wochenendehe...

www

Erleuchteter

  • »www« ist männlich

Beiträge: 1 030

Registrierungsdatum: 24. April 2005

Hobbys: Motorrad, Reisen

  • Nachricht senden

9

Montag, 18. Juni 2018, 20:52

Von den Beziehungsproblemen zwischen Dir und deiner Frau einmal abgesehen, Deine Mutter hat die von Dir ausgewählte Partnerin zu akzeptieren, Behinderung hin oder her, das gehört nicht zusammen. Das ist eigentlich auch nicht zu diskutieren. Ich kann mir gut vorstellen, dass eine Frau ein Problem damit hat, mit der Schwiegermutter unter einem Dach zu leben. Besonders, wenn ihr durch die Blume oder auch direkt immer wieder klar gemacht wird, dass sie eigentlich nicht akzepiert wird.
Wenn Du der Beziehung eine Chance gibst, dann lebe mit Deiner Frau alleine. Das Druckmittel Deiner Mutter, Geld von Dir zurückhaben zu wollen, finde ich unmöglich. Du schreibst "Schenkung", eine Schenkung fordert man nicht zurück, sonst hätte man das Geld eher verliehen. Du scheibst deine Frau sei jetzt drei Monate hier. Versetz Dich in ihre Lage. Sie hat vermutlich keinen eigenen Freundeskreis, wenn überhaupt nur Kontakt zu ein paar Filipinas, die oft in solchen Fällen auch nicht die besten Ratgeberinnen sind. Vermutlich läuft nichts wie sie es sich vorgestellt hat. Das deprimiert.
Wenn Du dich aufgrund des evtl. irgendwann zu erwartenden Erbes gegen Deine Frau entscheidest, kann die Liebe so toll nicht sein. Wenn Eure Liebe zueinander wirklich groß ist, entscheide Dich für ein Leben mit Ihr, zur Not auch ohne Deine Mutter. Ist auch hart, aber sie lässt Dir keine Wahl. Natürlich gehst Du das Risiko ein, dass es wirtschaftlich schwierig wird, lässt sich dann aber nicht verhindern. Die Pflege kann man notfalls auch anders organisieren. Eine Behinderung ist bitter, aber es berechtigt nicht zu solchem Verhalten. Auch ein behinderter Mensch, der mental in der Lage ist, die Wirkung seines Handelns einzuschätzen, hat somit keine Persilschein.
Signatur von »www«
Wahnsinn bei Individuen ist selten, aber in Gruppen, Nationen und Epochen die Regel.

trivial

Inventar

  • »trivial« ist männlich

Beiträge: 2 504

Registrierungsdatum: 13. Oktober 2006

  • Nachricht senden

10

Montag, 18. Juni 2018, 22:08

Ich versuche das einmal sachlich aus Distanz zu betrachten, ein paar Aspekte zu schildern, vielleicht hilft das weiter.
  • Niemand kann erwarten, dass es funktioniert, mit Mutter und Frau unter einem Dach zu leben. Das ist ein vorprogrammierter Gang in den Wahnsinn. In Einzelfällen mag das gut gehen, bei dir und im Allgemeinen eben nicht.
  • Du kannst mit einem Durchschnittseinkommen in Deutschland dein Leben mit einer arbeitslosen Frau finanzieren, aber du kannst nicht eine zusätzliche Wohneinheit finanzieren.
  • Wenn du neben deinem Vollzeitjob die Mutter in einer separaten Wohneinheit pflegst, bist du den gesamten Tag ausgelastet, hast keine Freizeit mehr und kommst nur noch zum Schlafen nach Hause.

Meine Schlussfolgerung: So kann es nicht weitergehen, sonst eskaliert es noch weiter. Du hast nur zwei Möglichkeiten. Entweder die Mutter verlassen (zeitlich und finanziell) und dir mit deiner Frau ein eigenes Leben aufbauen. Oder die Frau verlassen und dein Leben mit der Mutter (anstelle einer Frau) verbringen.

Meine Meinung:
Deine Frau ist sicher eine sehr schwierige Frau, die sich ihr Leben in Deutschland ganz anders vorgestellt hat. Will sie überhaupt noch in Deutschland bleiben?
Deine Mutter scheint auch eine schwierige Frau zu sein, den Sohn mit Enterbung zu erpressen und mit Klagen zu drohen ist eine Frechheit, die man nicht akzeptieren sollte.
Denke bei deiner Entscheidung daran, was dich glücklich macht. Denke nicht ans Geld oder was andere glücklich macht, das bringt nichts, du hast nur ein Leben, also lebe es.
Ich meine, du schuldest deiner Mutter gar nichts. Bevor ich mir den Mund fusselig rede, lies diesen Artikel hier: Der Standard - Philosophin Bleisch: "Kinder haben um ihre Existenz nicht gebeten".
Die Frage sollte sein: Kannst du dir mit deiner Frau eine Zukunft vorstellen, könnt ihr die Probleme in den Griff bekommen? Kannst du dir eine Zukunft mit deiner Mutter vorstellen, ohne eigene Frau/Beziehung?

  • »Phil-Ole« ist männlich

Beiträge: 321

Registrierungsdatum: 17. September 2016

  • Nachricht senden

11

Dienstag, 19. Juni 2018, 02:25

Erstmal vielen Dank, und Respekt, für Deinen sehr aufrichtigen Bericht.

Ich glaube, Du bist ein anständiger Kerl, der alles richtig und es jedem Recht machen wollte.
Schade, daß es nicht geklappt hat, und meiner Meinung nach auch in Zukunft nicht klappen wird.

Ich würde mich auf die Seite derjenigen stellen, die Deine Frau als berechnend, undankbar und hysterisch darstellen.
Für mich kann es keinen vitalen Grund geben sich endgültig gegen die eigene Mutter zu stellen. Mutter ist Mutter.

Jeder weiß, wie stark die Familienbande auf den Philippinen sind. Wenn es Deiner Frau gelingt, daß Du Deine Mutter verläßt, verlierst Du ihren sämtlichen noch vorhanden Respekt und die nächste Forderung wird kommen.
Meinst Du andersrum würde sie genauso handeln ?

In Deinem Bericht kann ich nichts finden, was Deine Frau zu Eurem Glück oder zur Bereinigung der Situation beigetragen hat.
Sie fordert Geld, Wohnung, Job, andere materielle Dinge und wenn es nicht sehr kurzfristig von Dir beschafft wird, droht sie mit Auszug. Wohlwissend, daß Du ihr hinterherläufst.

Ich glaube auch nicht, daß sie wirklich auf die Philippinen zurück kehrt. Der Gesichtsverlust wäre groß. Sie wird schön bei Dir bleiben und sich vielleicht nach Alternativen in D umschauen.

Ich würde sie beim nächsten Eklat zurück schicken. In 3 Monaten besuchen und dann entscheiden, ob ihr die Beziehung fortführen wollt.

Ich sehe auch nicht, daß Deine Mutter Dich erpreßt. Es ist für mich eher die Verzweiflung einer halbseitig gelähmten Frau, die sieht, wie sie ihren Sohn verliert. Sie kennt Dich besser, als Du Dich, und sieht Dich vielleicht in Dein Unglück rennen.
Daß sie ihrer verhaßten Schwiegertochter nicht such noch ein halbes Haus vererbt, kann ich verstehen.

Nach den nur drei Monaten kann ich mir nicht vorstellen, daß Du mit Deiner Frau noch eine glückliche und belastbare Beziehung führen kannst. Ich befürchte eher, daß ihre Forderungen zunehmen werden.

Odin.m

Anfänger

  • »Odin.m« ist männlich

Beiträge: 19

Registrierungsdatum: 3. Mai 2014

  • Nachricht senden

12

Dienstag, 19. Juni 2018, 06:35

Ich denke deine Frau hat es nicht leicht und ist mit der Situation auch überfordert. Des wegen will sie auch wieder zurück auf die Philippinen.

Wenn deine Frau dich liebt und du sie auch, würde ich mich an deiner Stelle für deine Frau entschieden.

Die Frage ist auch nehmen wir mal an du lässt dich scheiden und irgendwann findest du eine neue Frau wie hoch ist die Chance das genau das Gleich passiert ? Wer meinst du ist der Auslöser der Streits Frau oder Mutter?

Deine Mutter möchte dich enterben und droht damit dich zu verklagen, das zeigt nicht gerade eine gute Seite von Ihr. ( Wenn es sich um eine Schenkung gehandelt hat kann deine Mutter diese nicht zurück fordern )

Once

Meister

  • »Once« ist männlich

Beiträge: 760

Registrierungsdatum: 20. März 2016

  • Nachricht senden

13

Dienstag, 19. Juni 2018, 06:48

Ich würde sie beim nächsten Eklat zurück schicken. In 3 Monaten besuchen und dann entscheiden, ob ihr die Beziehung fortführen wollt.

Und was wenn sie nicht will? Wir sind ja nicht beim Versandhandel, wo man nichtgefällige Ware zurücksendet. Und die ABH wird da wahrscheinlich auch nicht den Helfer spielen.
Lebenberatung ist hier schwer, aber allgemeine Regeln;
-Man heirated dann, wenn man sein Leben im Griff hat, auch finanziell.

-Frauen wollen einen Mann heiraten, keinen Mama Boy
Beides ist aus Sicht deiner Frau hier nicht gegeben.

zumba-pete

Fortgeschrittener

  • »zumba-pete« ist männlich

Beiträge: 156

Registrierungsdatum: 23. August 2012

  • Nachricht senden

14

Dienstag, 19. Juni 2018, 07:09

Auch von mir hohen Respekt für deine offenen Worte. Wenn das alles so stimmt, wie du schreibst, hast du nichts verkehrt gemacht. Deine Frau wusste durch dich über die Situation in D, du hast bei Problemen immer versucht, die Wogen zu glätten und Lösungen für ihre Forderungen zu suchen usw.

Just my 2 cents:

Nach deiner Beschreibung hat deine Frau keine Anstalten unternommen, sich an ihre neue Situation in D auch nur minimal anzupassen. Sie hat einen (für pinays weit verbreiteten) Dickkopf, der nicht zulässt, dass sie sich mit der Situation rational beschäftigt und nach Lösungen für irgendwelche Probleme sucht. Aktuell rückt sie keinen Millimeter von ihrer Haltung ab. Das ist nicht gut. Für ihre Drohungen (nie mehr in dem Haus, Mutter oder sie usw.) gibt es keine Grundlage, sie hat kein Recht, so etwas zu fordern. Das ist moralisch höchst verwerflich.
Deine Mutter hingegen reagiert auch ähnlich, sie ist aber in einer anderen Lage: Sie ist deine Mutter, hat dich großgezogen, ich schätze mal, das Haus, das dir/euch gehört, wirst du vermutlich nicht ohne elterliche Hilfe hingestellt haben (falls doch, entschuldige bitte, ist nur eine Vermutung meinerseits, dann: mea culpa). Sie ist nun gesundheitlich schwer angeschlagen und auf Hilfe angewiesen. Verständlich, dass man lieber vom eigenen Blut gepflegt wird als von irgendeinem Fremden. Deine Mutter hat in dieser Situation eine ganze Menge zu verlieren, daher ist ihre Reaktion für mich absolut nachvollziehbar, wenn auch nicht unbedingt smart.
Deine Frau hingegen hat nichts oder fast nichts zu verlieren, denn sie hat erstmal noch nichts. Und verdient hat sie mit ihrer ablehnenden Antihaltung auch nichts. Sie muss erstmal beweisen, dass sie eine liebende Ehefrau sein kann, die auch was anderes tun kann, als ihrem Ehemann materiell, seelisch und psychisch unter Druck zu setzen. Ich sehe hier leider bis dato keine Frau, für die es sich lohnt, die eigene Familie abzustoßen, aber das kann natürlich auch total falsch sein, ich lese hier ja nur.

Als meine Frau mit ihren Kindern vor 4 Jahren nach Deutschland kam, war auch nicht immer alles eitel Sonnenschein, was die Beziehung zu meinen Eltern anging. Die kulturellen Unterschiede mussten erstmal aufgearbeitet werden und jede Partei musste Schritt für Schritt aufeinander zugehen. Wir hatten allerdings das Glück, dass wir in den ersten 3 Jahren wo anders wohnten als meine Eltern. Inzwischen leben wir aber unter einem Dach, weil meine Eltern nun auch so langsam hilfsbedürftig werden, und, was kann ich sagen: es klappt bestens! Am Anfang auch paar Irritationen, wenns z.B. um das Thema Putzintervalle oder allgemein um die Verteilung der häuslichen Aufgaben geht, aber das war schnell erledigt. Zum Glück. Klar ist meine Situation nicht mit deiner vergleichbar, aber ich wollte nur damit sagen, dass es schon möglich ist, in Frieden unter einem Dach zu wohnen, wenn man den Parteien nur Zeit zum Beschnuppern gibt.

Einen Ratschlag gebe ich dir nicht, denn du allein musst entscheiden. Allerdings würde ich dem Säbelrasseln der Frau auf keinen Fall nachgeben. Ich denke, du kannst mit deiner Mutter aktuell vernünftiger miteinander reden, ich würde das zuerst versuchen. Oft ist es immer nur eine Frage, wer den ersten Schritt tut. Vielleicht lässt sich so die verhärtete Front dadurch aufweichen.

upps, das war doch so etwas wie ein Ratschlag, egal.

Auf keinen Fall solltest du auf Dauer darunter leiden, Selbstaufgabe, nur um beiden Frauen gerecht zu werden, wird nicht klappen.

Viel Glück und Erfolg!

Carabao

Inventar

  • »Carabao« ist männlich

Beiträge: 7 089

Registrierungsdatum: 7. Juli 2007

Beruf: Selbständig

  • Nachricht senden

15

Dienstag, 19. Juni 2018, 08:58

-“ ich habe eine Frau gefunden die ich liebe und ich denke dass sie mich auch liebt”

Nach all dem was Du geschrieben hast erscheint es mir eher als Wunschdenken.

Auch wenn Du erstmal alles richtig gemacht und ihr vor der Ehe klaren Wein eingeschenkt hast wird sie sich von ihrem Leben in Deutschland etwas Anderes vorgestellt haben. Sie hat ja auch eine Tante in Deutschland und da laeuft es wohlmoeglch wirtschaftlich besser so dass andere Erwartungen entstanden.

Zudem sagen viele Pinays erst einmal selbst zu den widrigsten Lebensumständen ihres Zukünftigen JA und AMEN um sich die Chance nicht zu verspielen in das GELOBTE LAND zu gelangen. Die in Aussicht gestellten monatlichen 450 zu ihrer freien Verfügung sind zudem ja immer noch mehr als das Gehalt der meisten OFW in Hongkong oder dem Nahen Osten.

Kann es sein, dass Du in ihren Augen als Muttersöhnchen wirkst und sie Dich gerne unabhängiger haette? Mit 43 Jahren solltest Du eigentlich wirtschaftlich auf eigenen Beinen stehen und selbst wissen was Du willst ohne mit Mama und Onkel Ruecksprache zu halten.
Auch wirkt es so dass Du immer spurst wenn sie Theater veranstaltet. So hast Du erst dann schnell eine Wohnung gefunden nachdem sie Dich unter Druck setzte.

Derzeit spielt sie mit Dir Katz und Maus. Ich sehe eigentlich nur eine Moeglichkeit das Heft wieder in die Hand zu bekommen.. Wenn sie wieder damit droht auf die Philippinen zurück zu gehen dann packe ihre Koffer und buche ihr den gewuenschten Flug.. wahrscheinlich wird sie ihr Verhalten dann aendern und falls nicht waere es in der Tat besser sie fliegen zu lassen.

Deine Mutter ist nicht besser. Sie erpresst Dich wirtschaftlich. Sie droht mit Rueckzahlung der 50.000 Euro (wofür eigentlich??) und Enterbung.. Auch dort das gleiche Spiel. Sie nutzt nicht Mutterliebe sondern ihr Geld um Dich zu erpressen. Mache Dich gerade und biete Deiner Mutter monatliche Rueckzahlung von beispielsweise 200 Euro an damit Du frei von derartigen Erpressungsversuchen bist.

Du arbeitest als Programmierer. Das ist doch kein Beruf mit Mindestlohn.. Koenntest Du nicht nach Gehaltserhöhung nachfragen oder Dir einen besser bezahlten Job suchen um die wirtschaftliche Lage zu verbessern?

Moeglicherweise sind es beide, Mutter und Ehefrau nicht wert, dass Du Dich so in die Enge draengen laesst. Vielleicht entspannt sich aber auch die Lage mit beiden wenn Du mal Staerke zeigst und deutlich machst dass Schluss ist mit wirtschaftlichen und emotionalen Erpressungsversuchen..

LG CARABAO

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Carabao« (19. Juni 2018, 09:06)


germanJoy

Inventar

  • »germanJoy« ist weiblich

Beiträge: 2 131

Registrierungsdatum: 18. September 2006

Beruf: Hausfrau

Hobbys: philippinische und deutsche Familien, Schachspielen, backen, kochen, bibellesen, singen, tanzen und facebooken

  • Nachricht senden

16

Dienstag, 19. Juni 2018, 09:13

Als eine ausgebildete Filipina verstehe ich deine Frau vollkommen, weil ich in einem ähnlichen Situation war, bin und sein werde!

Vor 26 Jahre als ich in D. kam und meine Schwiegermutter zum ersten Mal traf, sah ich gleich ihren bösen Blick und ich wollte sofort zurück nach Philippinen. Nach kurzer Zeit zeigte sie ihre Abneigungen und Hass gegen mich. Sie beschuldigte mich für was ich nicht getan habe, beklagte sich bei meinem Mann der zwischen uns beide entschieden musste. Mit voll Verständnis sagte ich meinem Mann mir einen Ticket damals zurück nach RP zu kaufen (der Gedanke mit so einer furchtbare Frau zusammen auskommen zu müssen war mir einen Gräuel) falls er für seine Mama entscheiden möchte. Ich versicherte ihn zugleich, dass ich deswegen ihm nicht böse bin, denn seine Mama die wichtigste in seinem Leben sein sollte. Er entschied sich trotzdem für mich und wir sind am folgenden Tag von dem Elternhaus ausgezogen.

Ich versuchte mit ganzen Macht, mit voller Geduld, und mit überflüssige Liebe meiner böse Schwiegermutter zu gefallen, zu erfreuen, Glücklich zu machen, alles was dazu halt gehört um eine gute Beziehung zu erzielen. Manchmal gelingt es mir, manchmal auch nicht, dann sie blieb böse, verbittert und frech. Sie wartete nur noch auf den richtigen Zeitpunkt mich los zu werden und es ist ihr leider gut gelungen. 20 Jahre danach, geschah ein Gräuel der von meinem Schwiegervater (ihr Ehemann) verursacht hat und die ganze Familien gingen auseinander. Meine Schwiegermutter sprach mir unter vier Augen an, wir sollen machen was sie will sonst wird sie uns enterben. Ich sah sie direkt ins Auge und sagte sofort: "Oma eure Erbe ist mir egal, es ist mir wurst. Am wichtigsten für mich ist die Würde meiner Kinder (wohlgemerkt ihre Enkelkinder), sonst nichts!" Ihre Antwort war mir ein großer Schock: "Würde? Was ist das?" fragte sie mir. Ich antworte: "Hast du schon etwa vergessen, was Würde heißt? Zu deiner Erinnerung, Würde heißt ich kaufe kein Mensch und ich lass mich auch nicht Verkaufen!"

Meine Schwiegermutter hat mein Mann angelogen, ich hätte ihr über Erbe angesprochen, sie hat sowas gar nichts gesagt. Ich fragte mein Mann wen er glaubt, ich oder seine Mama. Er sagte, er weißt nicht wen er glauben soll. Ich sagte: "denk mal nach, wie um Himmelswillen soll ich das Thema Erbschaft in unserem Gespräch aufbringen könnte?" Er zückt sich nur wie ein kleines Kind das nichts wissen will. Ich beende unser Gespräch mit diesem Satz: "Eines Tages wird die Wahrheit ins Licht kommen!"

Wir unterbrachen den Kontakt, mein Schwiegervater starb. Und recht hatte ich gehabt, sie hat uns enterbt und daran ehrlich gesagt habe ich mich gefreut! :yupi Denn wer will Geld oder Erbschaft von so einer böse böse Frau haben? :P

Kurz und gut, trotz Enterbung bin ich bereit die alte Frau zu pflegen.... ;)

Herzliche Grüße,

gJ,
die zu den sogenannten Filipina schlechte Ratgeberin gehören sein kann :Rolf
Signatur von »germanJoy«
Mabuhay ang Pilipinas at Alemanya kung saan si Jesus ay Diyos at Panginoon! :yupi
Long live Philippines and Germany where Jesus is Lord and God!

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »germanJoy« (19. Juni 2018, 09:23)


DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

17

Dienstag, 19. Juni 2018, 09:20

Offen mit meiner Mutter reden, geht auch nicht wirklich. Sie will ihren Standpunkt durchsetzen. Sobald ich auch nur versuche die guten Seiten meiner Frau zu erwähnen starten die Drohungen.
Vor kurzem war ich mit meiner Mutter auf der Bank... weil sie auch nicht will das mein Bruder etwas "erbt".. ist auch nicht mit der Wahl seiner "Frauen" einverstanden und seinem Verhalten. Gut, er kümmert sich auch 0 um sie und zieht sein eigenes Ding durch. Daher wollte sie einen Vertrag auf der Bank abschließen dass in ihrem Todesfall er nichts von ihrem Geld abbekommt. Die Bank hatte sie beraten was für Möglichkeiten es gibt und Mum schloss einen Vertrag ab.
Tage später kam der Vertrag zurück und sie liest ihn und ist mit vielen Dingen darin nicht einverstanden und möchte alles Rückgängig machen. Ich regle das ganze und ist auch OK. Man kann ja innerhalb von einer Gewissen Zeit das alles Rückgängig machen.
Dachte ok --- alles gut...
Tja einige Tage später kam ein Schreiben, das der Vertrag eh nicht gegangen wäre, da es ein Vertrag war der seit ca. 2 Monaten nicht mehr gültig gewesen wäre.
Mein Mutter rastete aus und wollte sofort zur Bank, die Beraterin zur rede stellen, den Chef der Bank sprechen und und und... auch auf mein Einreden, Mum es ist doch nichts passiert. Der Vertrag ist gestoppt, es ist gar nichts passiert und so etwas kann ja mal passieren. Der Vertrag war ja noch im Computer eingepflegt und dann geht die Beraterin davon aus der Vertrag ist möglich.
Ich konnte machen was ich wollte, wir waren kurze Zeit später in der Bank und sie machte die Bankangestellte nieder....
Einige Tage später musste ich aus persönlichen Gründen nochmals zur Bank und die Beraterin sah mich und nahm mich zur Seite und meinte ich solle mal zur Psychologischen Behandlung mit meiner Mutter.. es ist nicht normal wie sie sich verhält...



Ja, auch meine Frau hat einen Dickkopf und was hier geschrieben wird stimmt auch. Aktiv versucht Sie nicht an einer Lösung zu arbeiten. Das einzige was ich immer höre ist... es gibt immer Möglichkeiten und Wege und ich mache nur alles kompliziert wobei doch alles sooo einfach ist. Nur ist es halt nicht immer einfach. Und sie meint ich soll "Positiver" denken.
Ich weiß das es für meine Frau nicht so einfach ist, sie hat alles in ihrere Heimat aufgegeben und ist zu mir gekommen um mit mir zusammen zu sein und nicht "unbedingt" mit meiner Mutter.
Sie hat keine Arbeit, niemanden mit dem sie wirklich reden kann, erhoffte sich schnell arbeiten zu können in Deutschland und nichts ist aktuell so gekommen wie es erhofft war.
Und leider akzeptiert meine Mutter meine Frau nicht und sieht in allem was sie tut immer nur das schlechte.

Ja, das haus steht nur hier durch die Hilfe meiner Eltern und daher ist auch vertraglich ein "lebenslanges Wohnrecht" festgehalten.
Meine Mutter sagt immer es gibt auch einen Vertrag wo drin steht dass ich sie pflegen muss, aber das stimmt nicht. Keine Ahnung wie sie darauf kommt. Soll wohl nur ein weiterer Druckpunkt sein.

Ich danke auch vielen hier für den Zuspruch und das einige meinen ich habe alles richtig gemacht bisher. Was ich so nicht wirklich glaube. Vieles wird auch Eigenverschulden sein. Mit der Einschätzung dass ich es immer allen Recht machen will habt ihr recht und das wird das Problem sein. Ich mag keinen Stress, ich bin jemand der Probleme direkt anspricht und versucht diese durch Gespräche zu lösen. Am Anfang gab es kleinere Probleme die meine Mutter mit meiner Frau hatte. Nichts schlimmes was man nicht durch ein Gespräch regeln kann,... also habe ich es bei meiner Frau angesprochen - begeistert war meine Frau nicht gerade, aber es war ok. Nachts gab es im Haus einen Knall und Mum rief "Ist alles OK" - Jaja... alles OK. Auch da sehe ich nichts verwerfliches - meine Frau sieht es an als ob Mum uns kontrollieren will. Hier habe ich dann auch wieder versucht zu vermitteln und habe gerade das Gegenteil bewirkt :-(


Sprich jedes mal wenn ich versuche Probleme zu lösen, mache ich die Probleme schlimmer - laut meiner Frau wähle ich dafür halt immer den falschen Zeitpunkt.

Sonntag wollte meine Frau und ich dann alleine Ihren Geburtstag nachfeiern. Wir wollten ein Picknick am See machen. Ok.. sie bereitete die halbe Nacht das Picknick vor und wir fuhren an den See. Suchten uns einen schönen Platz raus und ich brachte nach und nach alles zum besagten Platz. Wie immer musste alles "perfekt" sein und Fehler wurden schnell gefunden. Feuerzeug fehlte, Desinfektionsmittel für die Hände waschen fehlte (da ist sie Überclean schon fast Krankhaft) und gab mir für alles was fehlte die Schuld. Daraufhin bin ich kurz in mich gegangen um die "Anschuldigungen" runterzuschlucken, weil an alles kann ich auch nicht denken.. das ganze Auto war voll mit Luftballons, Essen für 3-4 Personen was absolut tooo much war, ich verstand nichtmal warum wir das alles brauchten und frage nach... natürlich für Bilder und diese später auf Facebook zu posten. Es muss ja von allem Bilder geben und auf Facebook.
Tja, da ich kurz schlucken musste und nicht freudig Strahlte flippte sie wieder aus, ich versuchte sie zu beruhigen und erklärte warum ich gerade nicht super happy bin. Aber da war sie dann schon wieder im Fluchtmodus und rauschte davon....
Ich ihr hinterher und versuchte mit ihr zu reden, keine Chance,.. sie lief nur noch schneller.
Ich brachte dann alles schnell ins Auto und lief ihr dann wieder nach... und sie war mittlerweile dann auch schon auf dem Rückweg und murmelte nur "ich solle sie heimbringen, sie will evtl. dann einfach alleine ohne mich feiern. Sie kann keine traurige Mensch um sich herum gebrauchen". Im Auto dann versuche mit ihr zu reden aber, da ging dann der Modus wieder los "Sie will zurück in die Philippinen" und ich bat sie.. wenn wir zuhause sind mir einfach mal ruhig und besonnen 15 Minuten zu geben.
Zuhause dann geredet, ihr nochmals verdeutlicht gemacht was momentan alles los ist und es nicht einfach ist und ich soll einfach nur glücklich sein und ich nicht einfach einen Schalter drücken kann um happy zu sein.
Tja, da fing sie schon an ihre Papiere zu sortieren für den Rückflug....
Irgendwann beruhigte sie sich und wir machten einen zweiten Ansatz an einen anderen See zu gehen und sie bekam ihre Bilder und ihr Picknick....

Ist das normal, das jede Kleinigkeit in so einen Stress ausartet? Wird bei jeder Kleinigkeit die Rückreise in die Philippinen angedroht?

Beide Frauen bauen aktuell Druck auf mich auf, beide Frauen wollten durchsetzen was sie wollen und wollen mich für sich alleine haben.
Ich wiederum habe meiner Mutter / meinen Eltern mal versprochen immer für sie da zu sein...
habe meiner Frau versprochen Sie immer zu lieben und auch für sie da zu sein...

Diese 2 Versprechen funktionieren nur leider nicht zusammen und ich muss mich "kurzfristig" für eine Seite entscheiden.
Bleibe ich bei meiner Mutter, die eh schon von mir enttäuscht ist, mir zwar zusagt, egal was ich mache.. sie wird immer für mich da sein auch wenn ich sie sooo schwer enttäusche und sie wird mich immer lieben.
Ich weiß auf einer Seite macht sie das alles weil sie denkt meine Frau ist nicht ehrlich, ich bin nur ein Ticket nach Deutschland und es ist eine gekaufte Frau in ihren Augen. Die typischen Vorurteile eben.
Sind ihre Drohungen alles leere Drohungen? Zieht sie das alles wirklich durch? Ich weiß wenn sie auf ihrem level ist, dann wird sie es tun auch wenn sie es nicht wirklich will.

Bleibe ich bei meiner Frau, die seit 3 Monaten da ist, mir auch gehörig Druckt macht weil Dinge nicht so sind wie sie es sich vorstellt und auch gerne mal explodiert (typisch Filipina?)
Ich kenne diese Frau seit 2 Jahren, war öfters in den Philippinen, wir hatten dort sehr schöne Zeiten zusammen, auch da war vieles teurer als erhofft und es gab fragliche Reaktionen von ihr als ich die Notwendigkeit hinterfragt. Ich habe bei ihr gemerkt aus Erzählungen von ihren Jobs (Kündigungen ihrerseits) das wenn etwas nicht so funktioniert wie sie es gerne hätte, das sie gerne flieht... aber man kann nicht sein ganzen Leben fliehen. Weil so wird sie auch in Deutschland nicht Fuß fassen können. Sie muss etwas durchziehen auch wenn es unangenehm werden kann. Auch mir passt vieles nicht in meinen Job. Ich weiß, sie hatte ein schwieriges Leben, frühzeitiger Tod ihrer Eltern und musste sich durchkämpfen. Aber es war auch immer Unterstützung von ihren Tanten usw. da die sie aufgefangen hatten. Ihren Deutschkurs in den Philippinen, wie oft wollte sie abbrechen und ich musste sie motivieren, egal wenn was schwierig wurde, ich motivierte sie bei Rückschlägen durchzuhalten (z.B. Botschaft). Ich stand hinter hier. Wenn es Probleme gab fand ich eine Lösung... ich weiß vieles nicht von den Philippinen und sie hatte viele Probleme in den Philippinen zu der Zeit,... ich fand die Lösungen, sie fragte mich alles.. warum weiß sie die Dinge nicht, oder macht sich selber schlau? Sie sagt ich bin langsam, ich kapiere Gefühle von anderen Leuten nicht... ihr Cousine lacht angeblich über mich weil ich "Schwerfällig bin was zu kapieren"...
Habe ich ihr in den letzten Jahren zu viel abgenommen und sie zu sehr verwöhnt? Erwartet sie das jetzt immer von mir?

Teilweise sehe ich dinge die meine Mutter sagt, dass ich vermutlich nur ausgenutzt werden, aber sehe ich das wirklich oder ist das nur hier weil ich das permanent von ihr eingeimpft bekomme. Sie stichelt alle Bekannte und Verwandte gegen meine Frau auf und ruft diese her um mir auch ins Gewissen zu reden... wenn man den ganzen Tag dinge gesagt bekommt, eingeflößt bekommt dann sieht man mit der Zeit das auch selber so?

Meine Frau ist nie Pünktlich (gibt Stress wenn ich versuche sie zur Pünktlichkeit zu drängen), schminkt sich zu viel (teilweise bis zu 2 Stunden), hat Angst vor Bakterien (als Krankenschwester, oder gerade weil sie Krankenschwester ist?), kleinste Missverständnisse können zu einem Drama führen (normal für eine Filipina?), Konsum von gewissen Produkten ist immens und in keinem Verhältnis (wird sie es jemals lernen?)...
auf der anderen Seite versucht sie eine Gute Frau zu sein und gibt ihr bestes im Haushalt usw... aber egal in welcher Lebenslage müssen immer Fotos und Facebook sein. Als ob Facebook das wichtigste im Leben ist... teilweise habe ich das Gefühl das sie sich über die Likes in Facebook eine gewisse Selbstbestätigung sucht um sich besser zu fühlen.

Mir schwirren so viele Sachen im Kopf rum,....
was hat ein Bekannter gesagt,... die Frau ist die Zukunft...
und ich weiß was er damit meint, wenn dann werde ich mit meiner Frau alt und glücklich. Drohungen von meiner Mutter hatte ich auch schon vor meiner Frau. Keine Frau meines Bruders wurde von meiner Mutter akzeptiert und egal wen ich heimbringe,.. würde nie von ihr akzeptiert und irgendwie drücke ich mich auch aktuell vor einer Entscheidung da ich keinem Weh machen will, da es wohl aktuell die schwerste Entscheidung ist die ich je in meinem Leben treffen musste.

DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

18

Dienstag, 19. Juni 2018, 09:43

-“ ich habe eine Frau gefunden die ich liebe und ich denke dass sie mich auch liebt”
Ja ich liebe meine Frau, auch wenn vieles schwierig ist und manche ihre Reaktionen mich wahnsinnig machen. Liebe ich sie.
Es gibt viele Dinge die ich an einer Filipina nicht verstehe, aber ich lasse es mir von meiner Frau erklären und erkläre ihr auch Dinge die sie nicht an mir versteht und wir konnten bisher jedes Problem das wir hatten lösen und die Liebe und Zuneigung wächst nach jedem gelösten Problem, da wir uns mehr und mehr näher kommen.
Nach all dem was Du geschrieben hast erscheint es mir eher als Wunschdenken.
Ich bin mir nicht sicher ob es ein Wunschdenken ist, vielleicht habe ich Zweifel durch eingeredet bekommen und daher kommt evtl. der Eindruck.
Auch wenn Du erstmal alles richtig gemacht und ihr vor der Ehe klaren Wein eingeschenkt hast wird sie sich von ihrem Leben in Deutschland etwas Anderes vorgestellt haben. Sie hat ja auch eine Tante in Deutschland und da laeuft es wohlmoeglch wirtschaftlich besser so dass andere Erwartungen entstanden.
Ich hatte mit dem Ehemann der Tante gesprochen nach der ersten Eskalation - welche dazu führe die Wohnung zu suchen.
Er erzählte auch von Problemen mit seiner Mutter, die auch Krank war. Der Vorteil da war das sie auf der anderen Straßenseite wohnte in einem eigenen Haus. Er aber damals auch um die 20.000 DM schulden hatte.
Aktuell läuft es dort besser, aber ihre Tante muss auch halbtags arbeiten, damit sie sich alles leisten können.
Zudem sagen viele Pinays erst einmal selbst zu den widrigsten Lebensumständen ihres Zukünftigen JA und AMEN um sich die Chance nicht zu verspielen in das GELOBTE LAND zu gelangen. Die in Aussicht gestellten monatlichen 450 zu ihrer freien Verfügung sind zudem ja immer noch mehr als das Gehalt der meisten OFW in Hongkong oder dem Nahen Osten.
dem ist mir vollkommen bewusst.
Kann es sein, dass Du in ihren Augen als Muttersöhnchen wirkst und sie Dich gerne unabhängiger haette? Mit 43 Jahren solltest Du eigentlich wirtschaftlich auf eigenen Beinen stehen und selbst wissen was Du willst ohne mit Mama und Onkel Ruecksprache zu halten.
Auch wirkt es so dass Du immer spurst wenn sie Theater veranstaltet. So hast Du erst dann schnell eine Wohnung gefunden nachdem sie Dich unter Druck setzte.
Ja, das mag ein Fehler von mir sein. Dass ich zuerst an die anderen denke und dann erst an mich egal was es für mich bedeutet.
Derzeit spielt sie mit Dir Katz und Maus. Ich sehe eigentlich nur eine Moeglichkeit das Heft wieder in die Hand zu bekommen.. Wenn sie wieder damit droht auf die Philippinen zurück zu gehen dann packe ihre Koffer und buche ihr den gewuenschten Flug.. wahrscheinlich wird sie ihr Verhalten dann aendern und falls nicht waere es in der Tat besser sie fliegen zu lassen.
Ja, da hast du auch recht, es ist ein Katz und Maus spiel aktuell und ich stehe wohl nicht meinen Mann aus Angst sie zu verlieren :-(
Deine Mutter ist nicht besser. Sie erpresst Dich wirtschaftlich. Sie droht mit Rueckzahlung der 50.000 Euro (wofür eigentlich??) und Enterbung.. Auch dort das gleiche Spiel. Sie nutzt nicht Mutterliebe sondern ihr Geld um Dich zu erpressen. Mache Dich gerade und biete Deiner Mutter monatliche Rueckzahlung von beispielsweise 200 Euro an damit Du frei von derartigen Erpressungsversuchen bist.
Ich weiß auch nicht wie sie auf die 50.000 Euro kommt. Sie gab mir 2x eine Schenkung über 10.000 Euro. Die eine war als Hochzeitsgeschenk, weil mein Bruder den gleichen Wert bekam von meiner Oma die nicht mehr lebt und die 2ten waren 10.000 Euro für die Hochzeit selber, weil die Hochzeit von meinem Bruder damals so viel gekostet hatte und meine Eltern diese bezahlten.
Die restlichen Werte hat sie so zusammengerechnet aus verschiedenen kleinen Beträgen wie mal Benzin hier und da bezahlen usw...
Du arbeitest als Programmierer. Das ist doch kein Beruf mit Mindestlohn.. Koenntest Du nicht nach Gehaltserhöhung nachfragen oder Dir einen besser bezahlten Job suchen um die wirtschaftliche Lage zu verbessern?
Ich habe vor kurzem innerhalb der Firma meinen Arbeitsplatz gewechselt da aus internen Gründen mein Arbeitsplatz aufgelöst wurde. Durch den Wechsel verdiene ich auch schon etwas mehr, aber es ist auch nicht die Welt - bin aktuell bei ca. 3400 Brutto.
Moeglicherweise sind es beide, Mutter und Ehefrau nicht wert, dass Du Dich so in die Enge draengen laesst. Vielleicht entspannt sich aber auch die Lage mit beiden wenn Du mal Staerke zeigst und deutlich machst dass Schluss ist mit wirtschaftlichen und emotionalen Erpressungsversuchen..
Auch hier hast du vermutlich recht. Nur egal mit wem von den beiden ich rede,.. sofort sind sie auf ihrem Level und ein vernünftiges Reden ist nicht mehr möglich.
LG CARABAO

zumba-pete

Fortgeschrittener

  • »zumba-pete« ist männlich

Beiträge: 156

Registrierungsdatum: 23. August 2012

  • Nachricht senden

19

Dienstag, 19. Juni 2018, 10:01

Nun, das, was du jetzt schreibst, rückt deine Mutter in ein anderes Licht als vorher. Möglicherweise ist es vollkommen irrelevant, wen du als deine Frau präsentierst, sie wird keine Frau als ihre Schwiegertochter akzeptieren, sie wird an jeder etwas auszusetzen haben. Das hört man oft.
Dann bleibt aus meiner Sicht nur, mit deiner Mutter ein finales Gespräch zu führen und ihr genau das mitzuteilen mit der Aussicht, dass ihr nur dann eine gemeinsame Zukunft in deinem Haus habt, wenn sie über ihren Schatten springt und dich und deine Frau so akzeptiert, wie ihr seid. Gebe ihr Bedenkzeit, bis wann sie sich entscheiden muss. Lenkt sie ein, dann beginnt eine „Probezeit“ für sie, führt sie sich weiter so auf, dann verlasse mit deiner Frau das Haus und ziehe möglichst weit weg (was halt dein Job so gerade noch erlaubt) und halte dich fern. Wichtig wird sein, dass du konsequent bleibst und nicht einknickst, wenn dann das große Jammern beginnt.
Das Risiko, enterbt zu werden, besteht, aber dann geht’s dir nicht anders wie deinem Bruder. Das musst du so oder so in Kauf nehmen, außer du machst weiterhin genau das, was deine Mutter von dir verlangt. Irgendwann ist Schluss.
Spreche aber, bevor du so eine Aktion startest, in Ruhe mit deiner Frau und frage sie um ihre Meinung. Nur wenn sie an deiner Seite steht und beide möglichen Wege mitgeht, kannst du Erfolg haben. Wenn auch deine Frau dir auf der Nase rumtanzt, dann hast du die Wahl zwischen Pech und Cholera, dann würde sich nur noch die Trennung von allem Bisherigen anbieten, denn nur so kannst du dein Leben wieder in Ruhe genießen.

DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

20

Dienstag, 19. Juni 2018, 10:05

Thema meine Frau und meine Mutter in einem Haus... da gibt es schon ganz klare Worte von meiner Frau. Wenn ich nur noch einmal diesen Vorschlag mache ist sie weg...
Meine Mutter weiß ich dass sie es mir zuliebe versuchen würde,.. aber meine Mutter ist der Boss im Haus... sprich auch eher aussichtslos!

21

Dienstag, 19. Juni 2018, 10:14

Ich hoffe du nimmst mir meine Worte nicht Übel, aber ich bin hier für ein klares, offenes Wort bekannt!

Erstmal vorweg..Respekt so etwas hier zu veröffentlichen, wenn es denn die "Wahrheit" ist

Alles was ich hier lese, zeigt mir das du "möglicherweise" ein Muttersöhnchen, Weichei" zu sein scheinst :floet

Mama hier und Mama da, Frau hier und Frau da.....dazu scheinst du nicht wirklich selbstständig zu sein...weder finanziell noch emotional! Entweder du nabelst dich langsam mal ab, zeigst das du "Eier" hast und haust mal mit der Faust auf den Tisch oder du bleibst bis zum Tod von "Mami" abhängig und lebst damit wie ein Mann ohne Gejammer.
Entscheide wie dein Leben sein soll und nicht wie du es den beiden Frauen in deinem Leben recht machen kannst! Du hast nur ein Leben und das ist viel zu kurz, also lass es nicht "bescheiden" sein! :476:

Mach dir ein schönes Leben, entweder im Haus - aber strikt getrennt von Mama- oder wenn das nicht geht (mangels abgeschlossener Wohnung, Wohnrecht), dann in einer anderen Wohnung! Erkläre deiner Frau strikt und unnachgiebig, wie das zukünftige Leben läuft. Entweder sie zieht mit dir an einem Strang und müht sich, gibt all ihre Liebe, oder Bye, Bye! Direkt ein Ticket und Tschüss!
Erkläre deiner Mutter, dass du dein eigenes Leben lebst und sie damit klarkommen muss. Benenne ihr klar die Alkternativen....eventuell Pflegeheim, Hausverkauf (wenn es deines ist), keinerlei Kontakt mehr zu dir! Oder lass alles wie es ist und stirb irgendwann völlig unglücklich! Es liegt nur an dir....aber man muss die Fakten klar ansprechen und auch entsprechend handeln!

Meine Idee....nimm deine Frau und mach 3 Wochen Urlaub in Türkei, Spanien usw. und sage Mama nichts davon. Manchmal hilft so etwas :floet
Signatur von »Goose«
Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann. Starten muss man nicht. Landen schon

DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

22

Dienstag, 19. Juni 2018, 10:36

Hallo Goose,

ich nehme dir nichts übel. Nur offene und klare Worte helfen mir weiter.
Ja ich mag vielleicht ein Weichei sein und drücke mich vor einer Entscheidung und mag es mir in der Vergangenheit auch oft einfach gemacht haben und das holt mich jetzt ein.
Meine Eltern waren immer für mich da und ich habe es halt so laufen lassen, von daher mag deine Einschätzung über mich stimmen!

Was ich schreibe ist die absolute Wahrheit!

Es war immer bequem für mich und es war auch immer das einfachste für mich einfach zuhause zu bleiben in dem Haus meiner Eltern, da mein Arbeitsplatz gerade mal 3 km entfernt ist.
Vor vielen Jahren habe ich das haus vorab geerbt, da mein älterer Bruder heiratete und ein eigenes Haus wollte und daher Geld brauchte. Daher wurde/wird er ausbezahlt und ich bekam vorab das Haus.
Auch da hatte ich es mir bequem gemacht und den Vertrag einfach unterzeichnet zum Haus, was meiner Mutter jetzt so viel "Macht" gibt.

Ich weiß was ich will, meine Frau!
Aber dieses auf den Tisch klopfen,.. meinen Mann stehen.... fällt schwer.

Auch wenn ich alternativen sehe wie Hausverkauf usw... das tut mir im Herz weh. Meine Eltern haben das mühsam aufgebaut und weil meine Frau und meine Mutter sich nicht verstehen, oder besser gesagt weil meine Mutter keine andere Frau akzeptiert geht das alles zugrunde? Sie will alles zurückfordern und verschenken? Das kann es doch nicht sein... das ist doch auch kein vernünftiges handeln!

raphael00

Fortgeschrittener

  • »raphael00« ist männlich

Beiträge: 131

Registrierungsdatum: 30. Juli 2017

Beruf: Dipl.-Ing.

Hobbys: Fußball, Internet, Reisen

  • Nachricht senden

23

Dienstag, 19. Juni 2018, 10:41

Hab jetzt auch viel mitgelesen. Ich denke, du musst erst mal wissen was du willst.

Für die jetzigen Lösung mit zwei Wohnungen und sich um zwei Menschen zu kümmern fehlt offensichtlich das Geld und die Zeit, und du selbst bleibst ganz auf der Strecke.

Ich vermute, dass deine Mutter zum einen ein bisschen die typischen deutschen, teils auf Arroganz beruhenden Vorurteile hatte (und so bei allem, was vor fällt, dies entsprechend interpretiert), zum andren eigene Zukunftsangst (Sohn keine zeit mehr wegen seiner Frau, und das Vermögen geht auch noch drauf). Zum anderen deine Frau, die zum einen sich wegen noch fehlender Kontakte einsam fühlt, womöglich noch Heimweh hat, und ihr Ehemann auch wenig Zeit hat wegen Arbeit und Pflege der Mutter, und vermutlich auch wegen der Auslastung auch keine große Hilfe ist, ein soziales Umfeld aufzubauen --> Wäre hier vielleicht ein Verein in der Umgebung eine Möglichkeit, da Vereinsleben hilfreich sein kann beim Aufbau sozialer Kontakte? Die beiden sind dann mit einer Art gegenseitigem Konkurrenzgefühl den ganzen Tag im Haus zusammen ... Ist das Haus nicht geeignet, dass man quasi zwei Wohneinheiten hat: Die Mutter bekommt ihr Herrschaftsrevier, und deine Frau ihr eigenes?

Ich bin selbst oft zu gutmütig, aber mein erster Instinkt war, dass du den beiden jeweils hättest klare Ansagen machen sollen, was vor allem nicht geht und nicht sein kann, und diese auch konsequent durchsetzen, zum anderen aber auch ganz klar Stellung beziehen, wie wichtig dir die jeweilige Person ist, dass da keinerlei Zweifel aufkommen oder Verunsicherung über deren eigene Zukunft. Im Moment ist es ja anscheinend ein Machtkampf der beiden auf deinem Rücken, und vermutlich um dich und du bist der, der ganz auf der Strecke bleibt. Vermutlich ist es jetzt nahezu zu spät. Aber mach dir klar, was du willst, du bist der, der das Geld ran schafft, ohne welches beide Frauen hier in die Röhre schauen werden. Deine Mutter müsste früher oder später in ein Pflegeheim, deine Frau wieder zurück auf die Philippinen mit einer gescheiterten Ehe (Es war ihr ja wichtig, bei ihrem Geburtstag ein positives Bild nach hause zu vermitteln mit Fotos). Das will sicher keine von den beiden. Beide sind im Moment auf dich angewiesen ... Also sag du es wie du es halten willst, und zieh es durch. Wenn mit beiden Frauen, dann so, dass beide das Gefühl der Sicherheit bekommen, dass sie sich auf dich verlassen können. Wenn beide mit der jetzigen Schiene allerdings weiter machen, dann mache ihnen klar, dass du dann nach dir selbst schaust und beide in die Röhre schauen.

Bezüglich des wegen Nichtigkeiten an die Decke gehen, halte ich für bedenklich. Entweder ist die Wahre Ursache eine entsprechende, gewichtige Unzufriedenheit, oder es wirklich eine schlechte Charaktereigenschaft. Ich hatte eine Ex-Freundin, die auch wegen absoluten Nichtigkeiten aus rastete und einem die Stimmung aus Boshaftigkeit vermieste. Das war allerdings eine Deutsche ...

flor

Erleuchteter

  • »flor« ist männlich

Beiträge: 1 306

Registrierungsdatum: 6. Mai 2011

Über mich: Expat, lebe auf den Philippinen (Dauin, Negros-Oriental)

Beruf: Ruhige-Kugel-Schieber

  • Nachricht senden

24

Dienstag, 19. Juni 2018, 10:50

Ehrliche Worte,

viele gute Meinungen und Ratschläge :clapping

Der Text von @Goose hätte von mir sein können, haha.

Lieber TS, sei egoistisch, auch wenn es nicht Deine Art ist!
Das ganze "Drama" wird sonst kein Ende finden.

Überlege, was für dich und DEINE Zukunft wichtig ist!

Es ist DEIN Leben, DU ganz allein musst entscheiden wie es weiter geht!
Keine Kompromisse, klare Entscheidung. Das ist unter Umständen hier und da schmerzhaft, es geht aber nicht anders!
(ich habe da leider ähnliche Erfahrungen -mit der Schwiegermutter- gemacht)

Eine gemeinsame Lösung scheint mir nicht machbar.
Entscheide dich für eine Seite, ist das nicht möglich, trenne dich von der Mutter (das wird immer schlimmer, altersbedingt) und der Frau!

Lebe DEIN Leben!!!

Ich wünsche Dir Mut und auch Glück!




:friends
Signatur von »flor«
Wer nur in die Fußstapfen anderer tritt, hinterlässt keine eigenen Spuren !
:hi

TanduayIce

Sheriff

  • »TanduayIce« ist männlich

Beiträge: 3 294

Registrierungsdatum: 28. Juni 2013

Beruf: Privatier

Hobbys: Reisen, Jagen, Hunde und Aquaristik

  • Nachricht senden

25

Dienstag, 19. Juni 2018, 11:03

Aber dieses auf den Tisch klopfen,.. meinen Mann stehen.... fällt schwer.

Wenn du es jetzt nicht schaffst, wirst du es nie schaffen! Also sei endlich mal ein Mann, dann wird dich deine Frau auch respektieren oder bleibe ein "Weichei" und jammere, dass die Welt so schlecht ist! Es liegt tatsächlich nur an dir! 43 jahre im Elternhaus sind natürlich eine Hausnummer, da wird abnabeln schwer! Aber mache etwas und klopfe nicht nur auf den Tisch, haue drauf das die Gläser im Schrank springen! ES IST DEIN LEBEN, und du hast nur 1 :mauer :mauer :mauer

Daher wurde/wird er ausbezahlt und ich bekam vorab das Haus.

Schenkungen die schon ein paar Jahre laufen sind nahezu nicht mehr rückforderbar! Also setz dich durch...Mama und Asawa gegenüber! Auch ich würde hier mit klaren Worten und Pistole auf die Brust arbeiten

Aswawa = 100% für dich, egal was du machst, oder Bye, Bye
Mama = entweder 100% Freiheit, oder Pflegeheim, keinen Sohn mehr mit allen Konsequenzen
Signatur von »TanduayIce«
Demokratie ist eine Einrichtung, die es den Menschen gestattet, frei zu entscheiden, wer an allem schuld sein soll :hi

  • »Phil-Ole« ist männlich

Beiträge: 321

Registrierungsdatum: 17. September 2016

  • Nachricht senden

26

Dienstag, 19. Juni 2018, 11:35

Und was wenn sie nicht will? Wir sind ja nicht beim Versandhandel, wo man nichtgefällige Ware zurücksendet. Und die ABH wird da wahrscheinlich auch nicht den Helfer spielen.
Lebenberatung ist hier schwer, aber allgemeine Regeln;
-Man heirated dann, wenn man sein Leben im Griff hat, auch finanziell.

Ich stimme Dir zu, insbesondere, daß wir nicht beim Versandhandel sind.
Aber sie hat laut TS schon einige Male ihre Sachen gepackt und auch damit gedroht, zurück auf die Phils zu gehen.
Deswegen meine obigen Zeilen. Auch wenn ich es für eine leere Drohung halte.

Jeder kann es anders sehen.
Ich finde die Ansichten von Zumba - Pete, Goose und Tanduay dazu sehr gut.
Der TS muß handeln. Einen Fehler kann er kaum machen, es sei denn er tut nix.

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Phil-Ole« (19. Juni 2018, 11:58)


DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

27

Dienstag, 19. Juni 2018, 12:06

Ich habt alle Recht und ich werde auf den Tisch klopfen müssen.
Ich werde noch mit meinem Bruder reden vorab, der Bank ( erledigt während dem schreiben...Kredit bekäme ich kurzfristig bis zu 27.000) und wohl auch noch einen Anwalt zur Beratung hinzufügen. Ich hoffe die Zeit langt um das alles zu klären bevor es schlussendlich eskaliert.
Bevor ich auf den Tisch klopfe will ich auch Rechtlich wissen wie das alles ist mit Geld zurückfordern, Haus zurückfordern und und und...

Nächste Woche bin ich beruflich für 3 Tage weg, da werde ich hoffentlich einen freien Gedanken fassen können, wenn es vorher nicht schon eskaliert ...
Ich danke euch allen für eure Worte und Ratschläge, viele Dinge wusste ich zwar schon selber aber ab und an braucht man auch mal einen "Arschtritt". Ich hoffe er hilft auch und ich bekomme alles umgesetzt.
Da es wirklich wichtig ist das das alles geregelt wird, da ich merke das mich das alles Gesundheitlich auch mitnimmt und ich daran zugrunde gehe.

Wenn es zu dem ganzen Chaos mit Geld usw. kommt, muss halt ein 450 Euro Wochenendjob her und mit der Hilfe von meiner Frau wird man das ganze im laufe der Jahre und wenn es 10 Jahre sind geregelt bekommen.

yannic

Erleuchteter

  • »yannic« ist männlich

Beiträge: 1 617

Registrierungsdatum: 20. Februar 2006

  • Nachricht senden

28

Dienstag, 19. Juni 2018, 12:22

Deine Frau ist sowas von einer Maldita!!! Das naechste Mal, wenn sie wieder rumspinnt, sag ihr, dass sie eine Maldita ist und schau was sie macht...

Das ist naemlich nicht der "typische" philippinische Dickkopf, das ist absoluter Quatsch.

Nee also ehrlich es gibt meiner Meinung nach und auch die einiger anderer Member keine Alternative als den Schlussstruch zu ziehen und zwar von beiden Weibern, sonst wirst Du in Deinem Leben nicht mehr gluecklich.

Buche Deiner Frau ein Ticket und schick sie zurueck, und vor allen Dingen hoer auf ihr immer und immer wieder hinterherzulaufen und ihr alles recht zu machen. Vergiss es, sie wird sich nicht mehr aendern, sie ist eine Maldita und wird es immer bleiben. Schmeiss sie raus. Lass Dich scheiden, am Anfang brauchts da auch kein Trennungsjahr, das geht ratzfatz. Auf keinen Fall ihr anbieten, sie koenne in Deutschland bleiben, nein nein und nochmal nein. Auf keinen Fall. Sprich ein Machtwort, buche ein Ticket und pack ihre Sachen und schmeiss sie raus.

Dann bleib in Deiner Wohnung und unterbreche den Kontakt zu Muttern. Wenn sie genugend Kohle hat, kann sie sich eine Pflegerin oder sowas zulegen, fuer ein paar Mal am Tag langt auch das oder eben eine feste Pflegerin oder sie muss ins Pflegeheim, und Ruh ist.

Dann bring Dein eigenes Leben auf die Reihe und versuch ein normale Partnerin zu finden von wo auch immer.

Warte nicht mehr ab mach das ASAP!!!

Lieber ein Ende mit Schrecken als dieser Schrecken der nie mehr aufhoert, dadurch machst Du Dich nur selbst kaputt.

DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

29

Dienstag, 19. Juni 2018, 13:48

also wenn Google recht hat ist Maldita eine rebellische Frau?

phil-wulf

Meister

  • »phil-wulf« ist männlich

Beiträge: 723

Registrierungsdatum: 27. August 2011

Hobbys: Paragliding, Tauchen, Motorradfahren

  • Nachricht senden

30

Dienstag, 19. Juni 2018, 13:53

Ich wollte auch schon meinen Senf dazugeben, aber dann habe ich den Beitrag von Goose gelesen und er hat mir ganz aus der Seele gesprochen.

Nur Eines noch:
Deine Frau ist einen sehr weiten Weg gereist, hat ihre Familie und ihre Heimat aufgegeben, um mit Dir hier zusammen zu leben. Vergiss das nicht.
Klar, Du hast Deiner Frau vorher reinen Wein eingeschenkt und sie war auch dazu bereit, Deine Mutter zu pflegen, aber sie konnte ja vorher nicht ahnen, daß sie hier null Akzeptanz erfährt und es für sie die Hölle werden sollte.

Weisst Du, warum ich keine Probleme mit meiner Frau habe? Weil sie spürt, daß ich 100%ig hinter ihr stehe, sie sich immer auf mich verlassen kann und ich jedem, auch meiner Familie den Rücken kehren würde, der sie
nicht akzeptiert.

yannic

Erleuchteter

  • »yannic« ist männlich

Beiträge: 1 617

Registrierungsdatum: 20. Februar 2006

  • Nachricht senden

31

Dienstag, 19. Juni 2018, 14:12

also wenn Google recht hat ist Maldita eine rebellische Frau?


sags ihr einfach, wenn sie das naechste Mal rumspinnt. Oder sag ihr, dass Du keine Maldita magst.

germanJoy

Inventar

  • »germanJoy« ist weiblich

Beiträge: 2 131

Registrierungsdatum: 18. September 2006

Beruf: Hausfrau

Hobbys: philippinische und deutsche Familien, Schachspielen, backen, kochen, bibellesen, singen, tanzen und facebooken

  • Nachricht senden

32

Dienstag, 19. Juni 2018, 15:10

also wenn Google recht hat ist Maldita eine rebellische Frau?

Ich glaube nicht, dass deine Frau Maldita ist (bedeutet frech, böse, ....so wie meine Schwiegemama) sonst wäre viele Filipinas die von der Hexe-Schwiegermütter terrorisiert würden alle Malditas und das bin ich sicherlich NICHT...deine Frau bestimmt auch nicht!!!

Glaub mir ich weiß wovon ich spreche, ich habe schon viele Filipinas in gleichen Situation beraten. Zum Glück haben diese Pinays mein Rat gefolgt, sodass sie nicht zurück nach RP geflogen und heute glücklich verheiratet sind. Ich kenne diesen Kampf sehr gut, man braucht nur mit einem anderen Pinay (die richtige aber) darüber sprechen. Und genau das braucht deine Frau damit sie klar kommen kann, was und wie sie mit dem Situation besser umgehen kann.

Und glaub mir auch, mindestens 3 Mal (in verschiedenen Fällen oder Streiterein) habe ich mein Mann gesagt ich wollte zurück nach RP und jedesmal habe ich es ERNST gemeint...das war keine Drohung sowie die viele hier meinen! :Augenbraue
Signatur von »germanJoy«
Mabuhay ang Pilipinas at Alemanya kung saan si Jesus ay Diyos at Panginoon! :yupi
Long live Philippines and Germany where Jesus is Lord and God!

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »germanJoy« (19. Juni 2018, 15:17)


DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

33

Dienstag, 19. Juni 2018, 15:26

Ich kenne hier halt nicht wirklich eine Pinay. Das ist wohl auch ein wenig das Problem das ich hier auf dem Land wohne... sie meinte als sie hier ankam sie ist in "Walking Dead" gelandet und gleich kommen die Zombies um die Ecke, weil keine Menschen auf der Straße waren.
Da sie sehr christlich ist habe ich und nicht wirklich in eine katholische Kirche wollte, habe ich auch schon eine Kirche für sie gefunden wo sie auch English reden kann im Notfall und Kontakte knüpfen kann. Hat sich dort auch schon für eine Internationale Gruppe interessiert und will dort auch in die Make-Up Gruppe einsteigen.

Aber ist halt auch nicht das gleiche wie mit jemanden reden zu können der die gleiche Erfahrungen gemacht hat.

NikWalker

Erleuchteter

  • »NikWalker« ist männlich

Beiträge: 1 201

Registrierungsdatum: 7. März 2007

  • Nachricht senden

34

Dienstag, 19. Juni 2018, 15:49

Das war ein Fehlstart, wie aus dem Bilderbuch der Scheidungen. Wenn's eins gibt! :D
Ob das jetzt noch was wird?
Ich glaub's nicht!

Die Situation kann noch weiter ausarten, wenn die Frau auswärts wohnt.
Ich würde zum eigenen Schutz schleunigst die Handbremse anziehen und die Richtung wechseln.

Es ist gründlich zu untersuchen, was bei der Frauenauswahl falsch gelaufen ist. Habt ihr das gegenseitig herunter gespielt, daß sie pflegebedürftig ist?
Und ich glaube kaum, daß es sinnvoll, oder gar ratsam ist, eine Schiegermutter in der Mitte zu haben.
Das muß anders geregelt werden!
Mit dieser Frau, bist du schon fertig! :floet
Das darfst du so nicht wiederholen!
Mein ehrlicher Ratschlag! Ich hatte selbst eine teuflische Schwiegermutter, und fand später heraus, daß ich versehentlich mit der Schwiegermutter liiert bin. :(
Deine Auserwählte wird sich jetzt gegen dich wenden. Das unterschreibe ich dir!

Gruß
Nik

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »NikWalker« (19. Juni 2018, 15:55)


DavidNe

Schüler

  • »DavidNe« ist männlich
  • »DavidNe« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 21

Registrierungsdatum: 12. Oktober 2016

  • Nachricht senden

35

Dienstag, 19. Juni 2018, 16:26

Meine Mutter hatte eine Gehirnblutung und ist linksseitig gelähmt. Die Fakten waren alle auf dem Tisch und die 2 Frauen haben ja auch vorab über Webcam miteinander "geredet" (mit meiner Übersetzung halt) und es schien so als ob sie sich verstehen.
Videos hatte ich ihr auch vorab geschickt über den Verlauf der Lähmung meiner Mutter. Sprich von nicht mehr sitzen können bis zum aktuellen Stand.
Da hieß es ja auch immer, bald bin ich da Mom, ich bin immer für dich da Mom, ich helfe dir hier und ich helfe dir dort und sie konnte sich auch über das ganze ein Bild machen. Und ich denke als Krankenschwester konnte sie das auch einschätzen.

Ich machte meiner Frau auch klar wie schwierig meine Mutter ist und sie hatte da auch einiges mitbekommen wenn es zu Auseinandersetzungen kam vorab.
1 Tag bevor Sie nach Deutschland flog, hatte sie doch kleinere Bedenken wegen Ihr, aber meinte solange wir zusammen sind wird alles gut. Tja, gut wurde es nicht...

Wie gesagt, ich war zu gutgläubig das es funktionieren kann, habe sicherlich auch viele Fehler gemacht die das Verhältnis zwischen den Frauen noch verhärtete... einfach mal klappe halten und nicht immer offen sein zu allen - da wäre schon die erste Eskalation nicht entstanden. Und dann hätte man entsprechende Umbaumaßnahmen Treffen können das es wirklich 2 Separate Wohnungen sind.
Aber dieses Wenn und Hätte funktioniert halt im Nachhinein nicht mehr und ich muss meine Konsequenzen ziehen.

Beiträge: 532

Registrierungsdatum: 4. Dezember 2008

Hobbys: Tauchen

  • Nachricht senden

36

Dienstag, 19. Juni 2018, 17:01

Also ich würde mich nicht von meiner Frau so terrorisieren lassen! Entweder sie liebt dich und hat verständnis oder lass sieh gehen.

mangojo

Erleuchteter

  • »mangojo« ist männlich

Beiträge: 1 295

Registrierungsdatum: 18. August 2010

Beruf: Privatier ohne Rente, nie wieder Arbeitssklave für eine Firma ! Momentan leben wir in Frankreich

  • Nachricht senden

37

Dienstag, 19. Juni 2018, 17:29

Jung und Alt in einem Haus das ist ein Graus.
Ich war total abgebrannt als ich damals nach Deutschland zurück kam und da wohnten wir zuerst bei meinem Vater.
Das ging nicht lange gut und wir sind ausgezogen.
Meine Frau war ebenso einmal spurlos verschwunden, am Bahnhof habe ich sie gefunden, sie wollte auf die Phils zurück, sie sagte wegen Heimweh.
Viele Jahre später hat sie mir dann gebeichtet, dass sie abgehauen war, weil ich mich weigerte Geld an ihre Familie zu schicken.
Also das von dir erlebte kommt öfters vor und gehe besser nicht davon aus die Wahrheit zu hören.
Aber meine Frau hat im Gegensatz zu deiner sich selbst sofort Arbeit in Deutschland gesucht, lass sie doch mal selbst suchen, nimm ihr nicht alles ab.
Ansonsten:
In den meisten Familien auf den Phils haben die Frauen die Hosen an.
Das kommt auch bei meiner Frau immer wieder durch, wird mit zunehmendem Alter schlimmer, das muß man verstehen und entsprechend einordnen.
Ihr Vater hatte nämlich Zuhause auch nichts zu sagen.
Ich wünsche dir viel Glück, du musst dich für eine Lösung deines Problems selbst entscheiden, das kann dir niemand abnehmen.
Signatur von »mangojo«
Gruß Mangojo

-------------------------------------------------------
Es ist sinnlos für Arbeitnehmer in das Deutsche Rentensystem hunderttausende an Euros bis 67 einzuzahlen, weil Babyboomer und jünger alles über dem Freibetrag, entspricht fast der Grundsicherung, zu 100% versteuern und dazu noch Sozialabgaben zahlen werden müssen, den Rest holt sich die Pflege, rechne mal nach !

TANENE

Schüler

Beiträge: 20

Registrierungsdatum: 2. Januar 2009

Beruf: verkaüferin

Hobbys: fahrad fahren

  • Nachricht senden

38

Dienstag, 19. Juni 2018, 17:48

drei monate in deutschland

In unsere Ehe es gibt ein spruch "was die frau sagt das wird gemacht"or gibts immer trouble! Ich bin mit eine deutsche mann mehr als 30 jahre verheiratet. Mit meine momma ist wirklich nicht einfach Sie ist zickig aber ich bin immer nett zu ihr. Jetzt habe ich alles gekriegt Das haus, benz etc. Viel Glück zu deine frau. Ich hoffe nur das Sie hier wohnt an die nähe ich kann deine frau eine rat geben.

sts

Inventar

  • »sts« ist männlich

Beiträge: 6 946

Registrierungsdatum: 1. April 2007

Beruf: Dokusoap Filmstar

Hobbys: Lebe in den Tag hinein, weniger kann mehr sein...

  • Nachricht senden

39

Dienstag, 19. Juni 2018, 18:11

der beitrag von trivial hat mir sehr gut gefallen,

eine Frage; hier gibt es auch tipps aber ? gibt es nicht eine Beratungsstelle dazu ? zur not geht doch auch ein Pfarrer. du solltest das so machen und klare regeln aufstellen,
vieleicht noch einen kleinen Kurzurlaub und danach bei 0 anfangen. - sts

PS Was die sache immer schwierig macht; Ph Frauen fühlen sich ab und zu under dog und müssen immer noch das letzte wort haben an statt die klappe zu halten, das erregt die gegenpartei dann oft masslos das es kein zurück mehr gibt.
Signatur von »sts«
Leben wie Rockefeller, warum kaufen wenn mieten so einfach ist.

Carabao

Inventar

  • »Carabao« ist männlich

Beiträge: 7 089

Registrierungsdatum: 7. Juli 2007

Beruf: Selbständig

  • Nachricht senden

40

Dienstag, 19. Juni 2018, 18:12

In unsere Ehe es gibt ein spruch "was die frau sagt das wird gemacht"or gibts immer trouble! Ich bin mit eine deutsche mann mehr als 30 jahre verheiratet. Mit meine momma ist wirklich nicht einfach Sie ist zickig aber ich bin immer nett zu ihr. Jetzt habe ich alles gekriegt Das haus, benz etc. Viel Glück zu deine frau. Ich hoffe nur das Sie hier wohnt an die nähe ich kann deine frau eine rat geben.


Haha.. Das Posting ist super!

In besagtem Umfeld waere es fuer die Ehefrau des Threadstarters wirklich einfach.

Erst die Mutter nett bis zu ihrem Ableben pflegen (boese Zungen behaupten dass sich dies auch beschleunigen laesst) und wenn das Haus dann ihrem Ehemann gehoert diesen dann so lange terrorisieren bis er es ihr ueberschreibt.. So wie es hier erscheint duerfte dies nicht allzu schwer sein. Dann das Haus verkaufen und als reiche Frau auf die Philippinen zurückkehren.
Sie waere sicher nicht die Erste die es so gemacht haette.

Mal eine Frage.. sie ist 35.. hat sie keine Kinder aus vorangegangenen Beziehungen?

LG CARABAO

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Carabao« (19. Juni 2018, 18:31)


nalle

Erleuchteter

  • »nalle« ist männlich

Beiträge: 1 093

Registrierungsdatum: 22. Dezember 2008

  • Nachricht senden

41

Dienstag, 19. Juni 2018, 18:51

meine Güte ist das ein Herumgeeierei, da kann eh kein Anderer auch nur irgend einen guten Rat geben.

das muss man dann leider doch ganz für sich selbst entscheiden und die Konsequenzen tragen.

Du musst entscheiden was Du willst und es dann durchziehen.

Ich würde so eine Filipina wieder auf die Philippinen gehen lassen und bei der Mutter ausziehen, das ist doch kein Leben....mach einen totalen Neuanfang
Signatur von »nalle«
Grüße aus Haukeliseter, Telemark / Norge - www.haukeliseter.no

Frank Peter

....der Feind, den ich kenne ist mir lieber als der Freund, der mir in den Rücken fällt...


Maturity is not when we start speaking BIG things. It is when we start understanding small things….

tdc

Admin

  • »tdc« ist männlich

Beiträge: 15 786

Registrierungsdatum: 24. Juni 2004

Über mich:







Hobbys: Tauchen

  • Nachricht senden

42

Dienstag, 19. Juni 2018, 19:27

da gibt es schon ganz klare Worte von meiner Frau


Die ganz klaren Worte sollten meiner Meinung eigentlich von dir kommen. Und eine Wohnung für die Frau zu mieten, wenn man schon in einer angespannten finanziellen Situation lebt ist für mich absolut unverständlich und kontraproduktiv, wenn nicht gar selbstzerstörerisch. Ich vermute mal das du noch bei deiner Mutter lebst um Geld zu sparen.

Damit deine Frau überhaupt mal eine Change hat einen einigermassen guten Job zu bekommen sollte du deiner Frau erstmal den Integrationskurs beenden, den Deutschkurs bis B2 erwerben und ggf noch den Führerschein machen, denke damit ist sie sicherlich eine zeitlang beschäftig und wird kaum zeit haben sich mit dir zu Streiten.

"Wes Brot ich ess, des Lied ich sing" :D

Gruß tdc

mangojo

Erleuchteter

  • »mangojo« ist männlich

Beiträge: 1 295

Registrierungsdatum: 18. August 2010

Beruf: Privatier ohne Rente, nie wieder Arbeitssklave für eine Firma ! Momentan leben wir in Frankreich

  • Nachricht senden

43

Dienstag, 19. Juni 2018, 19:39

en Deutschkurs bis B2 erwerben und ggf noch den Führerschein machen, denke damit ist sie sicherlich eine zeitlang beschäftig

Würd ich nicht machen, auch noch vorab investieren.
Um z.B. in der Verpackungsindustrie im Akkord zu arbeiten, braucht sie weder Führerschein noch Kurs.
Da wird das Krönchen ganz schnell gerade gerückt und sie sieht dass es nix geschenkt gibt.
Signatur von »mangojo«
Gruß Mangojo

-------------------------------------------------------
Es ist sinnlos für Arbeitnehmer in das Deutsche Rentensystem hunderttausende an Euros bis 67 einzuzahlen, weil Babyboomer und jünger alles über dem Freibetrag, entspricht fast der Grundsicherung, zu 100% versteuern und dazu noch Sozialabgaben zahlen werden müssen, den Rest holt sich die Pflege, rechne mal nach !

NikWalker

Erleuchteter

  • »NikWalker« ist männlich

Beiträge: 1 201

Registrierungsdatum: 7. März 2007

  • Nachricht senden

44

Dienstag, 19. Juni 2018, 19:57

Irgendwo hier im Forum hatten wir einen Fall diskutiert, wo der Mann die Scheidung durchziehen wollte, bevor die Filipina ihre 2 Jahre Aufenthalt absolviert.
Viele schlugen sich auf die Seite der Filipina, weil diese bereits ihr eigenes Geld verdiente, und weil man sie sympathisch fand. Allerdings nur als Putzfrau. Ich weiß nicht mehr, was aus dem Fall geworden ist.
Für den Mann gibt es gewisse Verpflichtungen gegenüber der eingereisten Ehefrau im finanziellen Bereich. Insbesondere wenn sie sich nicht selbst tragen kann.
Welche das sind, wird er in Erfahrung bringen. Das Ausländeramt wird ihn vermutlich darüber aufgeklärt haben.

Bei einem Volltreffer, also der richtigen Frau, oder der Frau, mit der er zusammenbleiben wird, ist das kein Problem.
In seinem Fall aber... :denken

Bei einer 20 bis 30jährigen Frau ist noch eine gewisse Anpassung an die Umgebung möglich.
Bei einer 30 bis 40jährigen Frau ist das schon um einiges schwieriger.

Wobei, was soll sich die Frau großartig anpassen, wenn sie mit der Schwiegermutter mehr am Hut hat, als mit dem Mann, den sie geheiratet hat?
Da ist das Verhältnis, das sie eigentlich eingehen wollte, für das sie nach DE gekommen ist, verfremdet.
Der Aufbau einer intimen Beziehung mit ihm, ist wegen der Schwiegermutter gestört. Nicht umsetzbar.
Die logische Konsequenz, noch bevor er aktiv wird, wird sein, falls sie in DE bleiben möchte, ihren eigenen Weg zu gehen. Keiner dieser Wege, wird etwas mit ihm zu tun haben, da sie in ihm, seine Schwiegermutter sieht. :D ...die sie nicht mehr leiden kann. Lieber leiden lässt. :P

Er meint jetzt tatsächlich, daß er in der Lage ist, das wieder in Ordnung zu bringen.
Dabei ist das zerbrochene Geschirr inzwischen sehr schwer geworden.

Ich kann ihn verstehen! Was er alles auf sich genommen hat, damit sie endlich kommen kann, und dann ist alles verbockt. :mauer

Gruß
Nik

Dieser Beitrag wurde bereits 5 mal editiert, zuletzt von »NikWalker« (19. Juni 2018, 20:24)


TanduayIce

Sheriff

  • »TanduayIce« ist männlich

Beiträge: 3 294

Registrierungsdatum: 28. Juni 2013

Beruf: Privatier

Hobbys: Reisen, Jagen, Hunde und Aquaristik

  • Nachricht senden

45

Dienstag, 19. Juni 2018, 20:25

Um z.B. in der Verpackungsindustrie im Akkord zu arbeiten, braucht sie weder Führerschein noch Kurs.

Er lebt, wie er sagt, weit draußen auf dem Land! Da gibt es i.d.R. keine Jobs....also sind Führerschein obsolet und der B1 Kurs muss absolviert werden, so ist das Gesetz...also um das bezahlen kommt er eh nicht rum! :floet Es sei denn Sie reist aus in die Heimat!
Signatur von »TanduayIce«
Demokratie ist eine Einrichtung, die es den Menschen gestattet, frei zu entscheiden, wer an allem schuld sein soll :hi

m4rco73

Fortgeschrittener

  • »m4rco73« ist männlich

Beiträge: 91

Registrierungsdatum: 17. April 2017

Beruf: Elektriker

  • Nachricht senden

46

Dienstag, 19. Juni 2018, 22:41

Ich kenne diese Streitereien der Weiber auch.Nur sind es bei mir nicht 3 Monate sondern mehr als 10 Jahre :mauer
Zehn Jahre...die gleiche Scheisse!!!
Das war doch mal ein Hit der bösen Onkels :Rolf

Nein im Ernst..mein herzliches Beileid

Bei uns ist es so dass meine mutti und meine liebste die meiste Zeit ein Herz und eine Seele sind aber ab und zu kann es wegen eines kleinen fünkchens zum Waldbrand ausarten.
Zum Beispiel geht es aktuell um ein Paar Sandalen die meine Mutter für unseren Kleinen gekauft hat und nun ihrer Meinung nach zuwenig getragen werden..
Das Resultat der Meinungsverschiedenheit:3 Wochen Funkstille beiderseits znd jede Menge böses Blut.Und ich muss mir dann von Beiden anhören wie böse und gemein die Andere ist..
Ich bin soweit dass ich beide einfach ignoriere und wenn es nicht anders geht, wird halt mal auf den Tisch gehauen..Früher hat mich das auch sehr mitgenomnen, weil man als Mann voll zwischen den Fronten steht.Vor ein paar Jahren bin ich sogar mal 3 Tage abgehauen und siehe da...als ich zurückkam haben sich die Zwei von selbst wieder vertragen.
Das wir Alle unter einem Dach leben, kann ich mir gar nicht vorstellen, das hätte schon lange Mord und Totschlag gegeben.
Ich bin im Gegensatz zu Anderen hier nicht der Meinung dass man jetzt sofort alles aufgeben sollte.Klare Verhältnisse schaffen und Beiden mal richtig die Kappe putzen bewirkt vielleicht Wunder.

Liebe Grüsse und viel Glück
m4rco73

NikWalker

Erleuchteter

  • »NikWalker« ist männlich

Beiträge: 1 201

Registrierungsdatum: 7. März 2007

  • Nachricht senden

47

Mittwoch, 20. Juni 2018, 00:52

Ich bin im Gegensatz zu Anderen hier nicht der Meinung dass man jetzt sofort alles aufgeben sollte.Klare Verhältnisse schaffen und Beiden mal richtig die Kappe putzen bewirkt vielleicht Wunder.

Hast du überhaupt gelesen, mit was der es zu tun hat? :dontknow
Lies mal die Drohungen von seiner Schwiegermutter und seiner "Ehefrau" durch!
Das Verhalten der Frauen!
Die Lage, in der er sich befindet!
Der weiß noch gar nicht, was auf ihn zukommt. Er nennt sie immer noch, die Frau, die er liebt.

Irgendwie, würde ich ihm die Aufforderung seiner Mutter ans Herz legen, weil er sonst von Beiden den Halt verliert und nicht darauf vorbereitet ist.
Sein Streß, wird sich in seiner Programmierung widerspiegeln.
Wenn er klar Schiff machen will, dann muß er bei sich selbst anfangen.

Es gibt auf den Philippinen durchaus devote Frauen. Aber das sind halt nun mal nicht diejenigen, die auf einen zugehen, damit sie gefunden werden.
Was der hier aufgegriffen hat, das ist sein Ende! :blumen

Gruß
Nik

  • »Phil-Ole« ist männlich

Beiträge: 321

Registrierungsdatum: 17. September 2016

  • Nachricht senden

48

Mittwoch, 20. Juni 2018, 02:20

In unsere Ehe es gibt ein spruch "was die frau sagt das wird gemacht"or gibts immer trouble! Ich bin mit eine deutsche mann mehr als 30 jahre verheiratet. Mit meine momma ist wirklich nicht einfach Sie ist zickig aber ich bin immer nett zu ihr. Jetzt habe ich alles gekriegt Das haus, benz etc. Viel Glück zu deine frau. Ich hoffe nur das Sie hier wohnt an die nähe ich kann deine frau eine rat geben.

Verstehe ich das richtig:
In eurer Ehe hast Du das absolute Sagen.
Wenn Deine Anweisungen nicht befolgt werden, machst Du Ärger.
Dir gehört bereits das Haus und der Benz.
Du denkst, Du kannst der Frau des TS wertvolle Tips geben.

Nun, ich kenne natürlich Deinen Mann nicht und kann nur ahnen, was ihn dazu bewogen hat Dir Haus und Auto zu überschreiben.

Aber zurück zum Thread:
Welche Hilfestellungen kannst Du leisten, und zu welchem Ziel sollen sie führen ?

mangojo

Erleuchteter

  • »mangojo« ist männlich

Beiträge: 1 295

Registrierungsdatum: 18. August 2010

Beruf: Privatier ohne Rente, nie wieder Arbeitssklave für eine Firma ! Momentan leben wir in Frankreich

  • Nachricht senden

49

Mittwoch, 20. Juni 2018, 06:12

Er lebt, wie er sagt, weit draußen auf dem Land! Da gibt es i.d.R. keine Jobs

Ist mir entgangen, so lange Sachen lese ich nur selektiv.
Lies mal die Drohungen von seiner Schwiegermutter und seiner "Ehefrau" durch!

Kapitale Erpressung, Solches Verhalten in der Verwandtschaft ist keine Seltenheit.
Bei uns ist das auch üblich, was glaubst du wie oft man mich schon enterben wollte, will, weil ich nicht so ticke wie gewünscht ?
Als ich abgebrannt nach Deutschland zurück kam, mußte ich bei meinem Vater Miete für ein Zimmer und Küchennutzung zahlen, da gibts nix geschenkt, war auch ein Grund, warum schnellstens wieder raus aus der Familienhütte.
Im Unterschied zum TO bin ich aber heute kapital nicht auf Frieden um jeden Preis angewiesen und für Geld mache ich nicht alles.
Vorteil, solche Verwandtschaft ist ein großer Motivator unabhängig zu sein und immer besser als die Gewissheit, die Familie wirds schon für mich auslöffeln, egal was ich auch verbocke.
Signatur von »mangojo«
Gruß Mangojo

-------------------------------------------------------
Es ist sinnlos für Arbeitnehmer in das Deutsche Rentensystem hunderttausende an Euros bis 67 einzuzahlen, weil Babyboomer und jünger alles über dem Freibetrag, entspricht fast der Grundsicherung, zu 100% versteuern und dazu noch Sozialabgaben zahlen werden müssen, den Rest holt sich die Pflege, rechne mal nach !

Paradiser

Meister

  • »Paradiser« ist männlich

Beiträge: 792

Registrierungsdatum: 3. April 2012

Hobbys: Schnorcheln und Fische schauen, Blumen und Wasserfälle bewundern

  • Nachricht senden

50

Mittwoch, 20. Juni 2018, 06:21

Tanene hat doch den Tip schon gegeben:

Auch wenn Schwiegermami rumzickt immer nett zu ihr sein

ich denke wer sich so selbst den eigenen Söhnen gegenüber verhält wie die beschriebene Mutter verhältl sich anderen Menschen gegenüber genauso wie das beschriebene Erlebnis in der Bank zeigt und freut sich um so mehr über die verständlich seltenen netten Reaktionen anderer Menschen

'Wer f..ken will muss freundlich sein'
Signatur von »Paradiser«
es ist genug für alle da